费力不讨好？无效沟通？打破这两个误区你才能复合 

为什么有的人为前任付出了那么多，而对方心生厌恶他？我总结了两个非常常见的沟通误解，这是大多数无效沟通的来源。让我们一一解决。

先来说第一个误区，就你在索取的时候，过分强调自己的牺牲感。是不是有人不理解了？我是要挽回她，我给他付出，怎么可能是索取？咱们后退一步看一下，你想跟他复合，你的期待就是对方给你应有的回馈，你想从他身上得到复合的结果，本质上来说，这就是在索取，因为你是处于自身的目的去行动的。

如果对方这时候不搭理你，甚至冷言冷语，有的挽回者就会开始控诉：我给你买花了，送礼物了，我还低声下气跟你道歉了，之前给你承诺过没做到的事，我现在也都努力实现了，你为什么还不原谅我？我都为你怎么怎么样了，你凭什么不给我反馈？好好想想，你是不是有这种类似行为？

那会沟通的人是怎么做的？他们会抓住并且放大共同的利益点。自己的牺牲可以放在谈完之后再提。

这样做有两个好处，一个是明确当前谈话的目的是什么，避免争吵，防止被情绪带着跑。

另一个好处就是：从人性上说，没有人会拒绝对自己有利的事，你想着靠牺牲感去沟通，那根本不可能长久的，你只能指望对方的人品和责任感够好，才能换来一点心疼，否则人家可能本来还有一些主动提分手的愧疚，被你这么一逼迫，也就觉得你活该了。所以说，想要得到自己想要的结果，一定要在沟通中多去讲你们共同的好处。（情感困惑加导师\/信 fengai667，一对一免费分析）

第二个误区就是角色定位不明确，这个是我在咨询中看到非常多的恋人会犯的错误，也不能说的错误吧，我们换一个更加中性的词，叫投射，就是她把他和父母的相处模式投射到了伴侣身上。如果原生家庭中父母不作为，角色颠倒，把孩子当父母，要求孩子忍让，懂事，那么孩子在长大之后进入亲密关系，也会把自己当做伴侣的父母，表现出非同一般的包容。

而如果原生家庭中父母太过溺爱，那孩子的独立性会一直停留在婴儿阶段，那么在他进入亲密关系之后，也会把自己当做伴侣的孩子，表现出过度的依赖和情绪化。

比方说，现在对方犯了一个错误，你要以什么样的角色去解决？很多人就会自动变成他的爸爸妈妈，重拿轻放，道理给他掰开揉碎讲清楚了，但是实际的惩罚一点都没有，下次他该犯还是会犯，或者就变成了他的孩子，不听解释，撒泼打滚的闹，希望对方可以低声下气的哄自己，其实这都是不对的。

如果你想解决好这件事情的话，你应该是一个合作伙伴的角色，有点像谈生意制定合同一样，谈的时候打打感情牌，但是最后一定会有一个双方都认同的契约作为落脚点，规定好下一次再犯，对方需要付出什么样的代价。如果自己的立场都不坚定，他一卖惨就心软，或者他一狡辩就自乱阵脚，那他肯定就会不停试探你的底线。到头来你付出了，而对方只会仗着你对他的感情继续占你的便宜。（情感困惑加导师\/信 fengai667，一对一免费分析）

谈恋爱真的不是一件难事，自己清醒，遇事不会迷茫，自己会沟通，不会被对方牵着走。毕竟你们现在肯定能保持一定的联系了，那这已经比其他拉黑删除的情况要好得多了，所以平静下来，好好琢磨琢磨，感情的事儿没有那么复杂。