前任的死心只是“习得性无助”，不是真的不爱你了

在感情里我经常会听到这样的对话：我那么爱你，你凭什么不接受我？你说的我都改了，为什么还不愿意跟我复合？我不信你能真的放下，都是骗我的！

在感情里分分合合其实是很正常的，但是作为被分手的一方来说。就很难接受对方彻底放下的事实。有时候你所谓的死心，不过是你面对分手无法应对，搞定不了这件事。即使对方表示不可能继续下去，不再有感情了，但这并不意味着他对你的感情就完全消失，可能只是暂时退缩而已。

所以我们就需要在挽回之前搞清楚：为什么他会逃避？找到你们之间的核心问题，那你的挽回就已经成功一半了。老规矩，看完还有不理解的，欢迎来后台找我单聊一下。

（情感困惑加导师\/信 fengai667，一对一免费分析）

我想向大家介绍一个概念，就是前任对逃避与疏远的状态，在心理学中被称为习得性无助。当一个人在一段恋爱或婚姻中受到严重伤害时，由于自我保护的本能，他们可能会不由自主地寻求逃离这段感情。可能是因为你自己追求对方的方法不当，给了对方不必要的压力。

让对方感觉，如果他继续友好对待你，你不但不会收敛，反而可能会进一步“骚扰”他。这样对方内心就会认为你的接近是有危险性的，因此会产生一种“无法控制结果”的消极认知。于是，对方开始陷入一种习得的无助恶性循环，采取“不主动、不合作”的冷暴力，以避免与你发生任何互动。

那问题来了，一个满脑子都是抗拒你的前任，怎么让他打开心扉，重新接纳你呢？给大家两个小小的建议，你只要做到位了，你们的现状一定会大大改善。

建议一：不过分追究对错

挽回关系是一场信任和耐心之间的斗争。前任会选择放弃你，无非就是因为失望、没有未来、没有感情、重蹈覆辙。在性思维主导下，人们通常只看到矛盾激化并迸发的瞬间。其实人家的失望都是日积月累积攒起来的，直到最后分手才爆发。你所认为的引爆点，其实只是压垮骆驼的最后一根稻草，真正让她变得无情的，是你过去种种可能已经忽视了的行为。

明白了这一点，你需要认真思考一下，他当初为什么喜欢你？

现在为何急切地远离你呢？不可否认，刚开始时他肯定是真心爱你的。随着时间的流逝，双方互相了解逐渐加深，接着出现的是矛盾逐渐浮现，争议也逐渐显露。随着时间的推移，双方的了解逐渐加深，相互之间的矛盾也逐渐显现，争吵渐渐增多。毕竟感情这件事公说公有理，婆说婆有理，每个人都希望自己立场是正义的。

在挽回过程中，不要过分强调对错问题，感情并不是非此即彼的。相反，应该要明确找出自己的感情问题并对其进行明确定义。也许你会觉得：“这不是很容易吗？”但事实上，很多人在这一步上会犯错，从而导致他们努力的方向产生了严重偏差。许多人会因为无法接受分手和负面情绪的影响，坚持要与前任争辩，占据道德制高点，以期获得内心的安宁。

例如，在实际情况中，如果女友因为发现你和其他女生联系过多而提出分手，你希望挽回这段感情，就需要更明确地处理问题。同一个挑战是，更明确的描述会是：如何在两个月的努力中，让她深信你并非轻浮之人，你与其他女性交往只出于工作社交之需，进而达成重新和睦相处的共识。

在一定程度上，真正的分手和表面的分手所采取的方法相似，但真正的分手的情况下，仍然采用表面分手的策略来解决问题，只会导致产生不一致的负面影响。明确自己感情问题并解决它们至关重要，这是取得成功解决一半问题的良好开端。

建议二：妥善管控需求感。

我真的得反复提醒大家啊，一定要控制好你的需求感，或者说不要低位挽回。既然你决定挽回，我理解为你的感情触及了尽头，你不想轻易放手，而是想要留住对方。无论是因为内心不甘、依赖，又或其他原因，当你开始努力挽回她时，对方掌握着这段感情的主导权，决定是否愿意继续这段关系。

他一开始就觉得是由于你，才导致了你们之间的感情走到现在这个地步。现在，如果你继续表达过度的需求，不断让自己陷入卑微之中，实际上就是在加强对方的这种想法，进一步深化她作为受害者的心态，让她感到更加委屈。这样一来，复合的可能性就更加渺茫了。

在你们的亲密关系中，她可能也存在着问题，但是由于她现在陷入“受害者心态”，她很难集中精力进行自我反省，反而更容易沉溺于委屈和责备你的情绪中。不管他如何死心，你都要切记：不要再折磨自己，也不要逼迫对方，你要去做那些能证明自己值得被爱的事，哪怕心底里面依旧觉得自己不值得，也请坚持做，请坚持证明自己值得被爱。

每个人都希望跟一个能带给自己更美好未来的人在一起，都希望这份感情能让自己变得越来越好，你要发自内心的去成长和改变自己，之前我也说过，情绪是可以传递的，当你的情绪和改变同步给他，就算他不说，他也是知道的，他知道你已经身体力行的践行对他曾经的承诺，这就是我跟大家一直强调的：说百遍不如你做出来结果。毕竟复合这件事儿永远得落实到实处，所以去行动吧，去向她证明：你值得被他再次选择。