复合原则，让你的挽回事半功倍

很多人在分手之后啊，总是控制不住想去问问：他是不是有新欢了？

他只是简单回了一声“嗯”，难道我们又卡在了僵局里？

当我无法收到他的消息时，我会感到焦虑不安，导致食欲不振，难以入睡。

我明白不应该联系他，但我无法自拔！

我知道我不应该这样做，但又控制不住地想他！

（情感困惑加导师\/信 fengai667，一对一免费分析）

你们是不是也有以上这样的想法？如果有，那就是高需求感。也可以说，你很在乎他。但是想要挽回，这就是你需要避开的东西！

是不是有的同学搞不明白了：我爱他，我想他，这有什么错？需求感在爱情中怎么就成了错的？注意了，我没说“需求感”是错的，而是“高需求感”。今天咱们就把需求感这个东西彻底掰开聊一聊，希望大家在挽回路上不再踩雷。

先来看看什么是感情中的需求感？说白了就是你对一个人需要的程度。两个人在一起，双方都会有需求感，只是强弱不同罢了。需求越高，就越离不开对方，越被动。话语权都在低需求方手里。

所以不管是失恋还是挽回，我们都要重视一个问题：控制过度的需求感。你表现出的需求感越是强烈，对方就对你越反感。为什么呢？

假如你们之间发生一些小的不愉快和挑战，那么此刻，另一方也许只是想远离矛盾，冷静一下，寻找一种更适合你们之间的交流方式。然而当时你渴望和他待在一起，强烈的需求让他感到压力倍增，于是他完全合理化了回避的举动。

他会认为：我躲着你是对的，和你分手是正确的选择。在他感到压力重重的时候，他更希望远离施压的你，导致事情变得更糟，同时你的需求感也更加强烈。看清楚没？这是一个恶性循环。所以想要挽回，你必须降低自己的需求感！那怎样降低呢？

逆向思维，冷藏需求。

很多人容易迷失在“沉没成本”的局里：对感情投入越多，越不愿意失去。你的内心在告诉自己，你为了这家伙做过多少事，浪费了多少青春，一起笑过闹过，经历过多少的美好，你要是把他弄丢了，那可不值啊！这些是你潜意识的投射，一不小心就忍不住主动联系对方，暴露了自己的需求。

有时候我们难以控制内心激进的想法，这时候可以尝试采用逆向思考的方式：设定预期结果，再来决定如何行动。

你一次又一次找他不就是为了和好吗？你反过来想想，盲目联系，暴露需求感的后果是什么？分手更彻底，更没法救，他还会越来越讨厌你，你越卑微，在他心里就越低微。这样逆向去想，把自己的行为拉回来，懂了吗？

2转移注意力

需求感时时都在变化，分手后一般挽回方的需求感高，并不能说明一直都高。在你们热恋且难以分离的时候，假设他找你玩，而你正在忙于一件你非常感兴趣的事情，是否会有些不情愿搭理他呢？这时候你可能会觉得对他的需求不是那么强烈。

所以说转移注意力是一个很不错的法子。你可以到户外运动，到风景优美的地方放松心情，结交朋友学习，参与志愿工作，全身投入工作等等。寻找自己感兴趣的事物，全神贯注地投入其中，借助沉浸式体验，不仅可以帮助自己从失恋的痛苦中解脱，还能减少内心对需求的依赖，一举两得。

3向他人倾诉

在失恋后，我们很容易受到强烈情绪的影响，即使了解自己的行为不妥，还是会不自觉地做出来，就像我们现在讨论的一样，暴露高需求感。尤其是你把自己封闭起来，一个人做决策的时候，因为没有其他的思维加入，跟你一起分析问题和疏导情绪。

当自己情绪失控时，可以选择与朋友、家人，或者专业心理医生交流，或者把自己的内心感受记录在日记里。即使没有得到反馈，通过描述可以让情绪得到一定程度的宣泄，并减少需求感。

4提升价值

有时候，高要求的表现实际上是一种控制欲，这种控制其实是源自内心对自身价值的怀疑和否定。那些在努力挽回关系时展现出高需求感的人，通常是因为不愿失去，对失去感到恐惧，因此紧紧抓住不放。只有当对方接受我们的“影响”时，我们才能感受到被他爱着，然而这种观念是错误的。

爱情中的“马太效应”很残忍：越想得到，越得不到。你总是害怕被抛弃，想要不失去，不是靠对外控制，而是对内控制。追求外部肯定容易让人情绪失控，远不如获得内心认可更加稳妥可靠。

怎样才算内控呢？能量自身来，底气自己给。重建信心的关键在于认识自己的价值。恋爱的根源在于吸引力，而吸引力的本质则在于双方的价值观。当你价值较高时，更容易受到欢迎和认可；而价值较低的时候，情况恰恰相反，同时也会导致缺乏自信，认为自己不值得被爱。所以想要一份高质量的爱情，先提高自己的个体价值。优秀的马只要搭配适合的鞍，只要你努力提升自身素质，即使它不回头，你也能够获得更好的。