如果她主动来试探你，就算对方不开心，你也要拒绝。不必畏惧得罪别人，有时候拒绝也表达了一种立场。当你表明不同意见后，对方会思考，对你产生好奇，想了解你为何不妥协。他们会开始在意你，紧张你。这时你将获得主动权。所以你现在处在哪个时期呢？知道要怎么做了吗？

有没有卡在复联阶段没有进展的？

你第一次去说了一句话，对方不理你，第二次还是不理你。第一次对你漠不关心，第二次则对你极度厌恶，你感到困惑，明显感受到对方的拒绝，听取他人的建议后，过一段时间改变话题再试探，结果依然毫无进展。

也有另一种情况，对方对你态度不错，你自己都觉得挺愉快的，就像看见了很多希望。忍不住就提了一嘴感情：哦豁，凉了。

这就是复联以后的沟通，大家前赴后继的以为：我只要断联了，冷冻了，之后再去讲话，对方肯定就没有那么抗拒了。

不存在的，要真这么容易，挽回的人不会失败那么多。所以当你不知道怎么去讲话，或者得到的回馈不好。请先检查准备好的话题，谈论感情会陷入僵局，询问对方私生活可能是个隐患，谈论自身变化和道歉可能会走进死胡同，但可以尝试探讨对方的兴趣爱好，即使你曾对此不感兴趣，也值得一试。

你只需要做好一件事：没事找事，什么意思？就是编个什么小事询问一下，或者直接去说一件事情，一定要是事情，像你在和客户交谈，就事论事，说完就走。不要因为别人的态度不错就放纵自己的聊天，这个阶段对方情绪的反复是很正常的。今天对你展现热情，明天瞬间变得冷淡，若你之前未做好心理建设，那么很容易在这时候崩溃。

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另外一种情况就在于对方压根不想理你，你还不停的去凑。不想理你，那你就把互动频率放慢，免得引起别人的反感。

如果你们非要问我能聊什么，我可能给不了那么精确的答案，因为我不知道你们曾经的相处方式，曾经的话题，你们的喜好和憎恶。话题是建立在这些基础上的，之前我也出过相关的文章聊过这个问题，关于话题的选择我就不多说了，没看过的同学可以翻一下我的主页文章复习一下。总的来说呢，只要你能做到给他创造舒适感，克制自身高需求，那基本上你们的沟通都不会聊崩。

创造舒适感的重要性在于所有亲密关系的建立和增进都离不开舒适感。如何才能让前任感到舒适？其实很容易，只需要避免展示你的情感需求，不要让对方感觉你想复合或寻求和解即可。你可以把对方当做一个普通朋友，你跟一个普通朋友会分享什么，你就跟前任分享什么。当你克制了自己的高需求，就不会再给对方造成更大的心理压力。

换位思考一下。在分手后，总会有人想要侵犯你的隐私。挖掘你的脆弱。一再击破你的尊严。站在道德制高点，却说：“我这么做都是为你好。”你愿意与这样的人打交道吗？只要让对方放下对你的戒备和排斥。让别人再次对你产生兴趣的关键仅在于才能。

就算对方对你冷漠，你要告诉你自己：这是正常的，因为你们分手了。对方对你忽冷忽热，让你不知所措，那更正常了。对方心情好和你多说几句的时候，可能你的话题找的不错，但过几天突然又冷了，那或许对方有事，或许对方又退缩了：因为分手了，所以对方觉得上一次聊的愉快是不对的。换个角度想，这也是很寻常的。

很多人在经历被忽视时，我通常会简单直接地建议他们说：“等一段时间再尝试联系，暂时不要主动去找对方。你们很着急，一定要我确定下次联系的时间，我只能根据现有情况来推测目前最适合的时间段。但人生充满变数，需要根据前一次接触的反馈来做出及时调整。可是你们很急，非得催着我给你一个下次联系的时间，我只能根据已知情况，判断出目前最适合你的，但是人是具有变数的，总得根据前任的反应来及时调整。

最后再来解答一个最基础的问题：他为什么不回复你？原因除了我上面说的这些，另一个就是：前任要保持分手的一致性，热情回复你，就是打他们自己的脸。因为人类自私的一面，谁不喜欢那种报复的快感呢？

不过这个阴暗面我在这里提出来，你们不要放大认为“对方肯定就是在报复你”，这不是故意的，这是人的一种本能，每个人都会。一切的原因就这么简简单单，就是对方的态度问题而已。也没必要非把一次次不成功的沟通，都认定为是自己的失误造成的，认为自己差劲。

沟通没有什么多专业的方式，只能在这个被冷落的阶段反复磨，磨的是对方的态度，很多人放弃是在这里把自己信心磨没了。这个阶段你会迷茫，会崩溃，会患得患失，甚至因为一点点甜头大悲大喜，又因为一个抗拒认为自己没希望了。不是的，没那么糟糕，很多挽回了的过来人都体会过。但是能熬出去的，要么成全了自己，要么成长了自己，反正都不会让你亏本。