当孩子在十六七岁开始谈恋爱之后，父母应怎样跟孩子开口谈性？这时的性，不再只是生理知识的性教育或是防止性侵害的性了，因为孩子从青少年逐步迈向成人，开始要踏入性的世界，所以这时的性应该是互有意愿的探索、充满好奇、享受和愉悦并可能伴随亲密感的性。对于该时期的性体验，我将亲密感放于探索、好奇、享受和愉悦之后。

很多人是喜欢把亲密放在最前面的。如同我之前所言，蜜月期是恋人在关系中唯一能拥有触手可及的幸福感的一个阶段，这个“蜜”是甜蜜的蜜，不是亲密的密，也不是密合的密。真正的亲密是需要经过关系中的自我坦露期、冲突期、和谐期，且在其中经历痛苦、学习、修行才能达成的。

如果你现在跟正在谈恋爱的人说：“要理性地想清楚你是真的爱他吗？他真的爱你吗？”蜜月期的人往往回答：“这是真爱，我的感觉不会错的，我对其他人都不会这样，我只有对他会这样。”

你再说：“这只是激情，不是爱情，你们是在蜜月期，这离真正的关系还远呢，爱情要经过考验才能修成正果。”或是你再更具体地回应：“要确定你真的爱他，且他也真的爱你，你们可以通过结婚来兑现承诺，这样你俩才能发生性行为，不然你就会被始乱终弃，也就会有污点，你就是随便的女人，不会被珍惜。”

蜜月期的孩子大脑分泌大量化学物质，此时你的描述与他所经历的实际状况相距甚远，这些话会让你成为这对情人眼中的沙子。

且让我跳出今天的脉络，加入一段文化与性价值观的说明。贞操观有深远的历史因素，在此暂且不谈。但或许我们可以假设贞操观有一个功用是延后性行为的发生，用无法发生性行为来证明爱，然而贞操观并不能证明爱，反而会对性心理与性自尊产生严重的副作用。

在贞操观盛行的年代，男女因女方不是处女这件事所受到的伤害比比皆是。也许在某些人的心中，发生第一次性行为会在人生路上留下污点；然而在有些人心中，这已经是无稽之谈。性文化的演变正是在这样的状态下进行的。我们每个人的性价值观都受到不同经历的影响，我们正在重新塑造着自己对于性的价值观。

这里我想提醒心理师们，在你面对个案时，要记得：性价值观在谘商工作中是无法被教导的。性价值观没有应该或不应该，当事人的性价值观必然是受他的原生家庭的影响，加上学校、媒体、同伴等各种文化传播影响因子，以及他个人的经验所融汇而来的。

我们要倾听他的性价值观，与他一起迈入并面对性世界中的冲突。其中，价值观是思维，性是感觉，思维分析与感觉引导出的行为如果不一致，就会让当事人产生痛苦，而这个痛苦是在说明：思维与感觉，即性价值观与自身需求需要整合。但这个整合的过程应该是由当事人主导，因为这是他能在性上面成为一个成人，能分化出文化对他的影响，并为自己决定、为自己负责的历程。

我收过很多个案，他们找到我前都曾求助过不同的心理师，个案经常是因其他议题找的心理师，然而，跟心理师的关系建立到一个阶段后，当事人可能会谈到性上面的困扰，然后因此在谘商关系中受到伤害。幸运的话，他的心理师会面对自己的不足而转介；不幸的话，心理师会无觉察地把目前文化的性价值观点渗入谘商关系中，无论是主张贞操重要、关系忠诚重要、性自主平权或性享受重要，这样将性价值观过于简化后放在当事人身上都会造成对个案的评价与伤害。

心理师的基本工作，就是协助当事人整合自己。我所训练的性谘商师必须具备性教育者与性教练的能力，但性教育者与性教练的能力并不包括我们既定的“性应该如何才是对”的设定，而是追随当事人内在的渴望与他所能接受的自己，整合出他此刻的样貌。整合是一辈子的事，拥有面对自己的能力是绝对不会错的。只是解决个案此刻的困扰，并不能解决根本问题。

让蜜月期的当事人理性思考问题是比较困难的。在蜜月期，个体很自然会有亲近身体的需求，在探索中会体验各种感受，也会觉得能爱对方爱到至死不渝，这都是蜜月期注定会出现的感觉。但这跟真正的亲密是有差距的，希望大家切莫给蜜月期的亲密加诸太多的心理承诺。因为蜜月期过后，这些心理承诺都会返回来伤害自己，如“我当时怎么那么笨，眼瞎了会爱上他。那时别人都看出来，就我被蒙在鼓里，我被人笑话，我真是头脑不清楚……”