需求感暴露得越多，前任跑得越快，复合你得反向操作

很多人都在说不要暴露情感需求，不要暴露情感需求，为什么不要去暴露高需求?

因为一旦你暴露了自己的需求感，你的说辞在对方眼里就是一种索求。我们需要他人为你干什么，或许你必须要他人给你想要的什么东西，你一直在索求恋人的价值。

但是，既然他人选择了和你分手，他肯定不会想在这个阶段提供。即便带来了，也是一时的内疚。这个时候，这些往往会给对方施加压力。

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而且在对方眼里，他选择分手，就是放弃了对你的需求感，这就造成了你们之间沟通的位置本来就是不公平的。

首先是“降低情感需求”

所以总有人说：还爱的人是没有办法做朋友的，就是因为依旧想要索求。那些所谓的和平分手的状态为什么还能很好的聊天沟通，很好的接触，成为好朋友。由于最关键的点：这些彼此之间对另一半都不执着，彼此之间和睦相处都毫无压力。

所以不暴露情感需求，就是为了让你们的沟通保持一个平等的良性循环。互相给对方舒适的感觉，这才是良性沟通的前提。

前面我也有说过，完全不暴露情感需求是不可能的，只要你找对方，你就是对另一半有需求，关键在于你是平常心愉快式聊天沟通，获得良性沟通，或者用索求心求复合式聊天沟通，将对方逼得太紧，你想要什么效果，这些也是完全取决于选择。（情感困惑加导师\/信 fengai667，一对一免费分析）

第二步就是调整认识

我发现很多人对爱情都有一些固执的误解，但他们并不知道。

比如有些人很喜欢在感情中拼命付出，觉得付出越多越好，但是前任并不欣赏，由于如果你在感情中付出太多，很容易让他人感到压力。

一旦有了这种“我必须为对方做点什么，否则我就替他感到难过”的压力，那么只要双方发生冲突，人们就会下意识地想要远离这种充满压迫感的关系。

步骤三，准确地充分满足恋人的核心需求

绝大多数的小伙伴找到我的时候，都会觉得自己已经非常了解前任了。但事实并非如此。你真的知道对方想要什么吗？如果你足够了解，为什么你们分开？

例如：焦虑型、回避型的人，无论男女，都会特别需要安全感，只是表现形式不同而已。

焦虑型会不断地向另一半证明对自己的爱；

而且回避型的人更渴望控制感，一旦恋人的某些行为被他们判定为不喜欢，他们便会后撤，让人感觉到忽冷忽热。

所以，在挖掘他人的需求方面，我建议你抛开之前的固有印象，仔细观察前任的表现和感受，抓住前任的核心需求，有针对性地挽回，而不是相信你的直觉。

第四步，就要求你拥有足够耐心。

冰冻三尺非一日之寒，感情的修复也是需要时间去更新迭代的，有的人就认为挽回这件事要么威逼利诱，强制他人同意，来迅速达到自己的目的，要么就一拍两散，爱咋咋地。（情感困惑加导师\/信 fengai667，一对一免费分析）

殊不知，爱情往往是不断变化的。不可能有突然和好的说法，也不可能双方马上老死不相往来。不然也不会有那么多人分开很久，半夜躲在床上偷偷哭。

所以挽回这件事，你可以把前任当成你要捕猎的猎物，没有足够的了解和耐心，那你怎么蹲守他?把心静下来，好好看一下我前面说的，我相信你会对复合有更清晰的认知，你的成功率也会提升上去。