都有谁遇到过这样的情况：面对前任的离开，你诚心诚意的向他道歉，百般认错，万般求和，但他就是不肯原谅你，哪怕你已经把问题给改了，他就是铁了心的不搭理你！没有以上这种情况的各位。现在可以退出视频，出门左拐。出现这种情况的，或者正在经历这种情况的。把手里的小本本拿好了，我告诉你们这是为什么。

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其实这个问题里隐藏了一个错误的逻辑。你向对方道歉的底层逻辑是什么？是不是觉得：只要我认识到错误，向他诚恳的道歉，他就能原谅我，就会接受我的复合。但是宝子们，这个逻辑是一种道德绑架呀。好多来跟我求助的人里。我发现往往是那些犯错方会更加理直气壮：我都知道错了，你也差不多得了吧？我歉也道了，错也改了，你还想要我怎么样？你怎么就不能原谅我，给我个机会呢？

但是我就想说啊：这段感情里是你有错在先，你伤害了对方，做错了事向对方道歉弥补本来就是理所应当的事。你的道歉应该是表明：你可以坦诚的承认自身问题，所以想要得到原谅，也愿意承担相应的后果。而不是说强压着对方的脑袋，逼着对方原谅你，尤其是在分手之后。你道歉了并不等于他就原谅你。更不等于他要立马跟你和好。

当你把道歉这个事儿弄错目标的时候，你会发现你往往得不到理想的结果，你道不道歉和他原不原谅你，这本身就是两码事儿。前任她是一个活生生的人，他可以因为你的诚恳态度和真情流露来原谅你。但是到底要不要跟你重新在一起，这取决于他跟你相处之间的舒适感，你有没有把问题解决？错误你会不会再犯等等。

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想要正确的表达你的歉意，顺利让对方接受你，我们只需要摆正两个认知。

认知一：你的认错道歉不等于解决了问题

在感情修复里我挺喜欢一类人的，就是他们特别干脆利落，有错就改。有问题就解决，不会拖拖拉拉，犹豫不决。但是这里人也有一个问题，就是不会拐弯。因为在这部分人的认知里：我认了错就等于我知道了错误是什么，下次能规避掉，也就等于解决了问题。但是你们要知道啊，感情的失败大概率来源于两个人磨合中出了问题，谈恋爱本来就是一个合作共赢的伙伴关系，但现在你把对方拖到了裁判者的地位。那你就没办法进行太多的解释或者反驳，因为不管你说什么做什么，他都会代入到他自己的逻辑框架里：你又道歉了，果然还是你的问题，你就是一个不合格的伴侣。

在这样的想法下，你觉得他能听得进去你的话吗？当然了，我也不是说让你知错不改，而是让你去找时机认领一个恰当的身份。敌对者说什么都是错的，但如果切换到陌生人或者朋友关系，那他就有概率推翻自己的认知。如果你的身份不对，时机也不对，那你只会离你的爱情越来越远。

认知二。认错道歉不等于倒追倒贴

我错了宝宝，你要什么我都给你，求求你原谅我好不好？

只要你愿意回来，我愿意付出一切代价！

听着有点狗血，但这确确实实就是失恋者的日常。真的，我见过太多人，一分手就着急忙慌的胡乱操作。恨不得把自己的心脏都送人家餐盘上。然后边认错，边哄着对方接受，好像只要做到这些，人家就能回心转意。但人家要么对你爱答不理。要么甩你一顿白眼，还附赠你一句：滚！

这种思想真的要不得呀，，你想想你对自己都不自信了，你觉得自己都不值钱了，恨不得跳楼大甩卖，再倒赔800的送给人家。人家能轻易接受你吗？很多人就是这样，对自己不自信，觉得自己差劲，没办法让对方再次喜欢自己，所以就想用无底线的迎合，想用倒贴去换取对方的回应。

其实你想挽留对方，你从一开始就摆正心态。最差不就是分手嘛，都已经分手了，还害怕什么？事情也不会再糟糕下去了。对方条件或许是好，你自己在他眼中其实并不是你想得这么差劲，如果真的这么差，他也不会选择你，你怎么连一点自信都没有呢？他离开你不是因为你自己本身差劲，很多时候是因为讨厌和你的相处模式，并且对方认为你改不了而已。（情感困惑加导师\/信 fengai667，一对一免费分析）

不要让惯性思维和稀缺心理控制你，你是有自己的优势的，每一个人吸引到另一个人相爱一定是有原因的，所以拿出你的自信，其实并没有这么可怕，不需要畏首畏尾。