我理解失恋带给人的痛苦，但是比失恋更痛苦的是什么？是你还沉浸在震惊和悲伤之中，结果发现对方已经开始无缝衔接了，已经和新欢甜甜蜜蜜的开始了新生活。如果是性格比较直的人，肯定会想找对方要一个说法，要一个答案：你是不是早就跟他在一起了？我到底哪点不如他？我是有多差劲，你才会连空窗期都没有，直接爱上下一个人？

但是这时候人家可能正忙着跟新欢腻歪，怎么会在意一个前任的质问呢？要么跟你冷酷无情的敷衍了事。要么冷嘲热讽。不气死你不罢休。不管你怎么做，只会有两种结果。第1种就是助长了对方的嚣张气焰。你越是失落痛苦。对方被肯定的自豪感就越强。第2种就是受到了对方言语和行为上的打击，你的自尊心会让你羞于承认眼前这个事实。

可能你会去找朋友控诉对方的无耻行为，但是好友能给你的也就三两句安慰。背后还会感叹你是个可怜人。如果你去找对方破口大骂。对方只会洋洋得意：看我多么有魅力，分了手他还死缠着我不放！，如果你去找那个新欢对质，人家能从你身上拿到源源不断的优越感，你还是什么都得不到。

看似这是一个无解的问题，怎么做都会绕入死循环。

为什么你会陷入这种地步呢？

因为你的从一开始就错了，你没有理解无缝衔接的本质。你所有的想法都没有站在客观事实的角度，全靠想象和脑补，你所得出的结论，都是被负面情绪所掩盖后得出的偏差答案。咱们先不去探讨新欢的可能性。只看无缝衔接这件事。

对方无缝衔接了新欢说明什么问题？

说明他没有给自己留空窗期。他带着上一段感情的尾巴，直接进入了下一段感情。我们都知道，正常人但凡用过真心去爱护的对象，哪怕分手了，也不可能完全没有感情的残留，这也决定了一个人分手后，他一定会有个人感情的空窗期。但是你的前任没有留空窗期，为什么呢？因为他没有对情感做反思。

我们回归感情本身，分手后你在做什么？

你在思考是不是自己做错了什么？是不是自己性格有问题？是不是为人处事太过偏激？是不是过度忽略了伴侣的需求？是不是忽略了感情中很多的小细节，才导致了今天的分手局面？但是对方在做什么呢？他跳过了自我反思这一步，他也没有复盘过去这段感情中出现的问题到底是什么，他大脚一跨，直接迈进了新的感情。

一个不懂得反思的人是多么可怕呀。

看看我们身边有多少人为情所困。10对情侣有5个想离婚，三个想分手。这难道不能说明感情是一个非常难得高分的考试吗？一个从不对感情进行自我反思的人。就像是一个考试从来不复习的人。他是个天才的概率有多大？大概也只有天上掉馅饼，还掉到你怀里的概率。别管他多么活蹦乱跳，他迟早都得迈进这场考试。现在看他喝酒蹦迪不复习。他能考出高分吗？结果显而易见。

所以我们从事实出发就能得出一个结论，一个能无缝衔接新欢的人。他还带着上一段感情的尾巴，藕断丝连的进入一段新的关系。这不能说明他魅力很大，只能说明他处理感情的能力很弱。别不信。我可以用心理学上的观点来佐证这个判断。

在心理学上，快速接触新欢有两种情况。

一种是反弹式关系。

说白了就是他在这段感情里失败了，他为了缓解自己的痛苦，逃避现实，他会选择立马开启一段新的感情。

另一种情况就是恋爱成瘾。

这种人他会有着非常丰富的情感经验。看起来他总能找到新的伴侣。仿佛恋爱中的王者。但这种现象背后隐藏的是他内心的缺失。我之前也说过，两个相爱的人能走到一起，一定是另一个人能弥补自己身上某部分的缺失。不管是性格还是需求。但这种恋爱成瘾的人，他无法自我弥补，只能用一段又一段新的感情去疗愈。他只会越来越空洞，越来越麻木。

你现在这么痛苦，无非就是放不下。

爱情这门课程是需要双人合作才能拿高分的，一个内心如此虚弱。能量如此匮乏的人。你真的想跟他一起考试吗？有的人可能会说：他找到这个新欢条件比我好多了，长得比我好看，身材也比我强。工作能力也比我优秀。但这又怎么样呢？只能说明他的社交圈子比较优质，掩盖不了他在感情中拿不了高分的事实。

如果新欢足够优秀，迟早会发现他的脆弱，如果新欢也是个学渣，那他们两个人加一起也拿不到及格分。想到这种情况，你还怕什么呢？其实道理你都懂，只不过失去的负面情绪过重，导致你看不到事实。你现在还可以擦干眼泪，继续往前走。留他一个人在身后浑浑噩噩，继续枉费青春。最后谁才是那个大赢家，这还需要我说吗？所以有时候该挽回的咱们一定要去努力争取，不该挽回的，咱们就拍拍屁股，继续往前大步走，苍天好轮回，谁能饶过谁？