述情障碍如何挽回沟通
发布时间:2023-3-7 17:31:52 浏览量:
我不知道有多少人在感情中会遇到这样的情况,明明是关心对方的话,脱口而出的却是伤人的词。明明是在担心对方。说的时候却变成了埋怨和斥责。然后这类人就开始在内心反思:我想表达的是这个意思吗?为什么会变成这样呢?内心翻天覆地,表面上看起来却是风平浪静。导致的结果就是越表达越混乱伴侣听了也是越来越生气。几个回合之后就会得出一个结论:跟你恋爱太累了,还不如分手。其实这不是脑子有病,也不是人家内心恶毒,纯粹就是遇上了述情障碍。咱们再来举一个具体点的例子。
就拿看电影来说,伴侣因为加班不小心错过了你们的约定。他虽然道了歉,但是你心里还是有点不舒服,对吧?那正常的人是怎么自我表达的呢?
亲爱的。今天你错过了我们的看电影约定。你当时只是说临时有事,你没有说你要加班(陈述事实)。当时我挺担心你的。现在想想我心里又有点委屈(表达自己的情绪),不过我也能理解,那咱们下次再去补看吧(共情对方表示理解)。你加完班回来要买我喜欢的水果来哄我(提出诉求和弥补措施)。这样我就开心啦。既然电影看不成了。那我去做大餐等你回来哦(给与奖励机制)。
这是不是一个正常的表达,当然,不同人的表达方式是不一样的。但总体来看是类似的。既体谅了对方,也诉说了自己的感受,最后向对方要一个安慰的抱抱,咱们接下来再来看看有述情障碍的人,他们是怎么表达的。
一个破电影也没什么好看的,不看就不看吧(明明很失落,却故意说反话),也没什么意思。反正你也没时间,那我明天自己看去(前面说没意思,现在又要自己看,前后矛盾,表述混乱)。你不是要加班吗?那你忙去吧(陈述事实却态度恶劣)。也不用管我。我去睡了(明明不开心,却直接拒绝对话)。
听起来好像是在生气。但其实可能发完消息以后,他就真的去睡了。这话听着好像特别阴阳怪气,很刺耳,但他可能是真的这么想的,没生气,也确实是在表达他自以为的感受 。
大家听的有没有一丝丝熟悉感?明摆着放着好好的话不会说,说出来全是尖酸刻薄和负面情绪。自以为表达的很明显。但殊不知对方听的已经一肚子火。如果你们的日常相处中充满了这样的对话。我相信半数以上的情侣最后都会走向分手,哪怕分手后对对方还有留恋和不舍,但是一想到被对方言语攻击的痛苦和难过。宁愿憋死自己,也不愿意主动回头。
其实有述情障碍的人,他不是天生这样的,也不是内心扭曲导致的以攻击别人为快乐。他们一般会把自己的需求讲的很隐晦,但同时又希望别人能立刻猜到自己的真实想法。究其原因,也是因为他们在原生成长环境里。没有得到足够多的关注和满足。
婴儿在自己脆弱的时候,会用哭闹和尖叫的方式来表达自己此刻要被照顾,被关注的需求,但是如果养育者没有即刻满足,或者完全忽视了婴儿的需求。那么婴儿要么加强自己的表达欲望,导致自己表达混乱的结果,要么就是逐渐放弃表达,完全失望。他会对自我表达产生深深的恐惧感,最终都会导致述情障碍。
述情障碍的人说白了就是对表达有问题,他遇到所有令他拿捏不准的这个东西的时候,他都把它变成愤怒表达出来。那对于这样的人,该怎么和他改善沟通关系,引导他正常的表达自己的需求呢?
首先要给够足够的安全感。对于有述情障碍的人来说,他们最大的问题就是没有安全感。一旦爆发冲突,不要任由情绪发酵。你可以停下手边的工作,看着她的眼睛跟她说:你慢慢说,我在认真听。我们要从身体、眼神、嘴巴各个方面告诉对方:不要害怕,我在你身边。
第二,准确说出对方的情绪点。比如对方说:你是不是忘记我生日了,你可以先告诉他你忘记的原因,然后跟他说:你是不是很介意我忘记你生日?是不是因此觉得自己不被重视?当你说出这种话的时候,请你相信我,他的情绪一定会降很多。对于有述情障碍的人来说,他是没有办法准确表达自己。所以当你准确表达出他的感受的时候,他会感觉到被理解,被认同。
当然还有一种情况,他觉得他被你看穿了,于是启动了他的防御机制,失口否认。这个时候我们该怎么办呢?重复第一步,给够对方足够的安全感,你可以重复跟他说:不要害怕,我不会伤害你的,你可以跟我讲讲你真实的想法。
最后,请长期坚持。和有述情障碍的人沟通是非常累人的,不要做了几次尝试。当没有效果的时候就选择放弃,如果我们给予了前面的关心和关注,当我们放弃的时候,无疑是把对方推向了更大的述情障碍。我说这话不是想道德绑架,而是想表达冰冻三尺非一日之寒,我们埋下一颗种子,等待它开花结果是需要时间的,要给予对方和自己成长的时间。