今天咱们主要解决一个问题，怎么让复合这件事儿按照你的意愿往前推进？很多人在挽回前任的时候都会遇到各种问题：他不回我怎么办？他把我删了怎么办？他现在变得特别恶劣，我根本没办法搭上话。等等等等。

出现这些问题的核心只有一点：前任他现在处于高位，你现在是被选择的状态，但是高位者不可能回应低位者的需求。那咱们想破开这个局只有一个办法。把前任的预判全部搅乱。让他从高位上掉下来，这个时候你和他才能处于同频状态，你们才有进行下一步沟通的条件。

这一点也是人性博弈的关键，永远不要在对方的框架里被带着走。在对方很排斥你，很反感你的情况下。想要创造有效沟通的机会，你就必须得让前任不舒服。这里有两个办法，要么你过得比他好，要么他过得越来越不好。

从实操上来说，前者会更为容易，因为操作自己总比操作别人要简单的多。所以这里涉及到一个关键，就是价值。一切不甘心都来源于对比，前任也不例外。所以在操作上，我给大家三个参考意见。

排在第1位的就是：停止你之前的惯性复出。我发现很多人可能是在之前的爱情里太顺风顺水了，觉得“现在哪怕分手了，只要像以前那样多哄一哄，他就能心软”。这个想法真的是大错特错。

感情里有个不变的定律啊，就是谁痛苦谁改变，谁想复合谁主动。如果现在你还想按照之前的行为模式去走老套路，不想去做一些新的变化，那只能说明一点：你还不够难受。所以才想着用无条件的付出和顺从。来满足分手带给你的内心空洞和恐慌。但是前任会因此心疼你吗？不会，他只会看到你内在的匮乏，只能看到你的低价值感和卑微。所以他的优越感只会越来越强。

那一个内心充实的人是什么样的呢？就是他会觉得：我是最好的那个，我也值得更好的，我配得上更优秀的。这可不是一句鸡汤，而是自我暗示，你越这么想。内心就越自信，就越会为了实现这个目标，而去更努力的做一些积极有意义的事情。你散发出的能量越正。前任就越觉得你是一个自尊自信的人。这样整体就达成了一个正向循环。

排在第二位的，就是放下你的胜负欲。我接过大大小小的案例，九成以上的人都会告诉我：他凭什么跟我分手？我付出了那么多，为什么他还要离开我？与其说是你爱的深刻，不如说你放不下你的胜负欲，你不甘心被分手的那个人是你，处于被被分手被背叛的恼怒，你会一直耿耿于怀。

如果你也是这样，我希望你耐心听我说完接下来的话，你为什么不甘心？是不是觉得自己的权力地位被人推翻了？可能你成长的环境中经常遇到的是被人否定，哪怕考试考了全班第一，得到的也不是爸妈的夸奖，而是：不许骄傲，要下次继续考的更好！长大后的你受够了被否定，哪怕分了手也要在这件事上争个高低。这也就侧面证明了：你们这段感情里一直存在风险，不是互相弥补对方的缺憾，而是此消彼长的斗争状态。

如果你是这样的状态，建议你找一个自己喜欢的爱好，专心去钻研一下，户外运动，学一门乐器，摄影等等，除了分散你焦虑状态下的注意力，还能给对方立个形象：不管是什么状态下，你都能完成自控，哪怕面对感情，你也可以用更理智更平和的方式去解决。比起心急狂躁的你，我相信前任更愿意跟现在这个无攻击性的你沟通。

那排在第三位的呢，就是你要学会从受害者的角色当中走出来。被分手这个行为本身就意味着你被前任否认了：现在的你不适合做我的伴侣。这种情况下有两种心态比较典型，一种就是我刚才提到过的胜负欲，“不甘心”，另一种就是陷入自哀自怨的受害者角色中走不出来，满脑子只有一个念头：我很差劲，所以不被承认，不被爱。这种感觉是非常无力的，好像不管自己做了多少事，都会被否认，被拒绝。

一个内心力量不足的人，他在面对被分手的时候，自然而然的就会蜷缩在受害者心态里，不愿意去处理问题，要么唉声叹气，要么抱怨自责，而这些行为对于亲密关系都非常具有破坏性，如果你还想这段感情继续下去，就必须强制自己变成一个行动者，停止你的自哀自怨，也不要刻意追求前任的在意，专注自己。

想让一个人接受你的想法，最好用的办法一定不是用嘴巴直接告诉对方，而是用切实行动和时间去验证，这样对方才能看到并相信：你是真的在变好，跟你在一起也是未来可期的。