那些能经历分手还能重归于好的人，都是因为具备了“稳准狠”的特质。不懂这个基本操作原理的人还真复合不了，毕竟谁的情绪相对稳定，谁就能快速的抢占先机，先发制人。

你会发现，很多时候前任的抗拒排斥能够达到最大化，无非就是刺痛了你敏感又脆弱的感性神经，你会不自觉地脑补很多小剧场，比如说：对方为什么会这样，是不是我做得不够好？是不是不喜欢我了？我要不要去找他谈一谈？

一旦你情绪稳不住，就会给对方一个可乘之机，他会利用你的情绪，用来合理化自己的行为，还反过来告诉你：就是因为你是这样的，所以我才不想搭理你，更不想跟你和好，一切都是因为你。而这个时候，只有你比他更云淡风轻，更理性客观，才能够给足自己谈判的筹码。别不信啊，这可不是打嘴炮，是有很硬核的心理学底层逻辑的。

有过长期关系的人应该都明白，感情它不是一成不变的，它是一个动态的过程。好的感情真的不是你们理想中：每天都沉浸在热恋的甜蜜中。和我们生活中其他事情一样，感情也遵循自然的变化规律，有高峰，就会有低谷，每当感情到达巅峰的时候，总会逐渐进入一个平淡期，就像潮涨潮落一样正常。

那为什么我们无法一直保持热恋状态？这其实也和人们对快乐的阈值有关。简单来说，当我们重复同样的体验，感受到的快乐就会逐渐减弱，这也就是为什么“我们会对一些原本很喜欢的东西感受到厌倦”，这种感情当中的倦怠感啊，也不一定代表不爱了，而是激情需要调整跟重置。那么面对这种变化，我们需要怎么办呢？

给他进行一点缓冲，什么是缓冲呢？它可以是短暂的分开，也可以是减少联系，或者开始专注于自己的事情。看起来对对方没有那么上心。但这些状态变化并不是坏事，反而是感情自我调节的方式。距离和间隙会让双方有机会去消化自己的感受，也能重新调整对彼此的需求和期待。

就像你最喜欢吃的东西，你天天吃，你可能某天就觉得不好吃了，你隔一段时间再去吃的时候，你就会感觉更好吃了。所以如果你冷静下来回想那段经历，你就会发现，在感情进入平淡期时，往往会有一方先变得冷淡，他开始不再围着你转，开始专注于自己的工作，没有往日的热情和浪漫。那么在这个时候，被冷淡的另一方通常会陷入焦虑，会被动的激发出害怕失去、渴望被认同，想要掌控局面的基本情绪欲望。

在这样的情绪左右下呢，就会开始不由自主的去追逐对方。但是你越是追逐对方，那么对方的被需求感、被认同感、掌控局面的安全感，就都被你满足了，他完全不会再担心失去你，甚至会由于感受到“你的自我价值感不断降低“而轻视你，怠慢你”。

所以说呢，如果你想要保持长期的吸引，最重要的就是你自己内心的稳定。感情高峰期热恋的时候不要贪恋，被冷淡的时候啊，也不要打乱自己的节奏。首先你得稳住自己的情绪，不会因为对方的改变而影响自己的情绪，这样你们的关系节奏的主动权，就能很快到达你的手里，当你能够在感情的波动中保持自己，在关系冷淡的时候，你主动的给出一点空间和距离，把你给他的认同感都收回到自己的能量当中，当你处理情绪的能力比他更成熟的时候，对方反而能够感受到这种失去掌控感带来的落差，也就是表面上表现出来的：他好像更在意你了，更爱你了，你们的感情自然会回温。

注意啊，这里有一点非常重要，就是真正长期的吸引力，不在于刻意的制造距离或冷淡，而在于你处理情绪的能力是否足够成熟，能够在感情的波动中始终保持自己，做一个情绪稳定的人。这样你的亲密关系自然会健康而长久。