很多亲密关系死就死在没有边界的控制和寄生，把自己能力范围内做不到的，内心缺失的、特别想要得到的，全都寄托在伴侣身上，把伴侣或者关系当成救赎。

比如说，自己一个人的时候不开心又空虚，却希望恋爱以后伴侣给自己安全感让自己快乐起来。

自己一个人的时候人性、强势、脾气大，处处树敌，看不上这个，看不上这个，天天觉得这个傻逼，那个傻逼，却希望伴侣能接住你所有的情绪，哄着你，让着你，顺着你，共情你。

自己一个人的时候摆烂躺平一直待在舒适区不想努力，却希望伴侣上进又自律，既赚钱又养家，而且工资还全给你，而且每年还要升职加薪还得陪你。

（情感困惑加导师\/信 fengai667，一对一免费分析）

这种对关系的高期待值，必然会伴随着对伴侣的高要求，把明晃晃的欲望粉饰成了爱情的样子，打着深情的幌子，张开血盆大口开始吸血，而且主打一个心安理得和道德绑架：你爱我，你就应该给我，如果你不能给我，我谈恋爱干嘛，还不如一个人。

这就是把索取和依赖美化的理所当然天经地义。这种极强的期待和要求啊，同时也会带来极强的控制欲，你会默认他有义务来保护你的自尊、有义务注意你的感受，恰到好处的给到你你想要的，无形中就会抹杀了对方“做自己”的资格，默认他必须以你想要的姿态存在，而且做的行为还得按你的预期来，不满足你的预期，那就是不爱你，就要爆发争吵。而对方一旦让你消停点，你就觉得这是在约束你，不能让你做真实的自己，双方都会折腾的筋疲力尽。

这是什么？就是你有刺，但是你看不到自己的刺，总是会觉得身边的人都在刺伤你。所以我一直认为好的关系，一定是有一定的边界和距离的。

我之前做过的一个案例，现在俩人还好好的，婚后生活非常融洽，现在他们俩是什么相处状态呢？就是他们俩所有的下班以后的时间，还有周末的时间，都是一起度过的，周末会固定有一天时间约会，野餐、看电影、逛街，其他时间基本上都是各忙各的。在同一个屋檐下对方打游戏，他写他的文章，他们可能一天都没啥特别多的交流，偶尔他还会趁着对方打游戏的时候强吻一下，对方回应一声就继续打游戏了，偶尔打闹一下。

就是他不会追求他们俩一定要一起做点什么，比如说一起逛街，一起看电影，一起爬山等等，他不会觉得只有频繁互动，一定要去搞些什么所谓的活动才有安全感，这种各忙各的同时陪伴彼此，已经算是很浪漫的事情了。

当然了，爱情千人千面，这也只是其中一种情况，但那些长长久久的感情无一例外，一定是对方能在你面前，做他自己真正喜欢的事情，在你这里，他有绝对的自由，在力所能及范围内让他做最舒服的自己。正是这种特别舒服的状态，才让两人的相处特别丝滑，特别的顺畅，关系也才会得到升华。

所以啊，关系能不能处的长，不在于你们俩人黏在一起的时候有多快乐，而恰好在俩人即使同一屋檐下不讲话，各做各的，那也是一种幸福，即使俩人不在同一个空间，也内心笃定有安全感。

自己一个人独处的时候舒坦了、快乐了，情绪平和稳定了，独处的时候自己能汲取能量治愈自己，滋养自己，极度的自洽，这股能量溢出来的部分，还能辐射到伴侣身上，让对方也因为你的存在而快乐和满足。有让自己快乐的能力，同时有让别人快乐的能力，这个时候的爱才是真正的爱，而不是束缚和控制。如果是你，你会拒绝这样一个发光的人吗？不会的对不对？所以对于那个前任来说，有时候不是你不够好，而是你把自己困住了。

所以不要害怕任何一个人的离开，不论是友情还是爱情，你来，我欢迎你，你走，走好不送，因为不再是因为空虚寂寞而想要找个人陪，更多注重的是人品和认知，还有未来轨迹是否一致，如果已经不能一致，那么与其束缚住对方，不如送他自由，生活里任何人都只是调味品，生活的主菜永远是你自己，正因为这样，爱情的捆绑反而会更有深度。

最后我还想说一句掏心窝子的话，当你能试着让自己圆满起来，你的那些缺失和期待，能自己补足，满足自己，能有一个人的时候创造幸福的能力，那么不管你跟谁都能处的长，谁都会想要靠近你。