谈恋爱谈的其实就是一场心理博弈。想让前任离不开你，甚至对你疯狂上头，主动挽回你，那么以下这三点，大家一定要牢记。

首先第一点，你对对方的依赖，其实是来源于幼年的体验。简单来说，就是每个人都有一个不幸福的原生家庭，比如不讲道理的父母，经常打压控制我们的家人等，这些过去的经历可能会给我们带来创伤，但我们很难改变。

就比如在亲密关系里，你希望对方对你有求必应，一到节日就能主动给你惊喜，一个眼神就知道你想要什么，而一旦对方忽略你了，你就会感到非常生气，是不是?为什么会这样?这其实就是你的“内在小孩”在影响你。可能你在过去的童年经历里，希望父母能够重视你，但没有得到足够的回应，而你也不敢向他们提出需求，所以长大后，你的潜意识就会把你隐藏起来的创伤，都投射到了亲密关系里。

所以明白吗？如果你不了解你的内在小孩，那你就很难用理智来思考问题，只会觉得对方不够爱你。如果你能了解你的内在小孩，那你就能知道你们感情的问题出在哪里，也就能很好地经营一段关系了。

那怎么去了解自己的“内在小孩”呢？很简单，想一想你在关系里蕞恐惧的是什么？比如你想要陪伴？还是想要被重视？你只要多花点时间去想想，那你很快就能找到你的内在小孩在哪。

然后就是记住，用成人心态为关系做预设。什么意思呢？就是当你爱上一个人的时候，你不要去想:“他必须为我做什么，否则就是不爱我。”而是变成:“我本来可以自己做好这些事，但他却为我解决了这是一种礼物。”这就是用成熟和理智的心态，在为关系做预设。

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只有当你的内在成长了，你才能顺着人性去跟别人相处，自然也就能降低对他人的要求，谈好一段恋爱了。

第二点就是，真正让对方重视你的东西是价值。我处理这么多案例之后发现啊，你们很多人就是太天真了，总觉得只要自己付出了真心，就能换回对方同等的爱，但实际上，人的本性就是得不到的才是蕞好的，所有关系的本质，背后都是价值交换。

所以不要给自己贴标签，也不要给别人为你贴标签的机会。就比如说你前任评价你是一个听话懂事、善解人意的人，你听听就好了，千万别对号入座。因为这些条条框框都是从利他的角度出发的，你越是懂事，对他越有好处，但放在你自己身上，没一点好处，明白吧?

所以千万别搞错了方向，一定要撕掉自己身上所有不合理的标签，不要用那些看起来很伟大的标签感动自己。我们在外人面前可用伪装自己，但不是自己骗自己。你完全可以很坦诚的跟自己说：我就是一个有目的的人、我就是一个想要用付出来换取对方价值的人。

这不是什么丢人的事，这只是让你不要高估自己的行为，从而在无形中把对方捧在高位。所以我会很多时候都告诉那些来后台咨询我的小伙伴，先奠定心态，再去技巧升级。

然后就是要提升自己的核心价值。心理学上有个效应，叫做马太效应，意思是说越是在关系里投入得多的那个人，越不容易被珍惜，因为你把所有的精力都放在了对方身上。所以如果你想获得真正稳定的关系，和对方足够的尊重，就只有一条路：提升自己的核心价值，“你对他好”，和“你本身就很好”，这完全是两码事，前者是让别占便宜，后者是你值得。

你的颜值身材、学历、事业、资源、人脉等，这些才是你的核心竞争力和不可替代性。

第三点呢，就是满足对方的自恋需求。我之前说过，想让一个人对你产生深度的喜欢，本质上是这个人在你眼中看到了更好的自己，所以如果你能在感情里，满足他一部分的自恋需求，那你就能拿完全拿捏住他了。

怎么满足呢？比如说一个人的情绪表达，渴望恐惧，所有内在的，无法直接显现在外的东西，如果能够被你所看见，那他就会逐渐对你产生依赖。而且除了让他依赖你，还要让他产生不可控和失去。让他的情绪能够被你调动，忍不住的去琢磨你到底是怎么想的，你好像很爱他，但好像又随时可以失去他，基本上他就已经完全被你拿捏住了。

人永远是自恋的，内心里的欲望会一直追逐无法被掌控的东西。所以你看每个阶层的人都有属于自己的烦恼，因为欲望一旦被完全的满足就是倦怠，在感情里保持30%的神秘感也是这个道理。这也是为什么我们总是强调关系里，大部分的问题都脱离不了自我成长的路径，只有你越来越好，感情才会越来越好。