用好“补偿心理机制”，你就是前任心里的不可替代

你们知道利用“补偿心理机制”去做复合，会有多么高效吗？我说的这个机制其实就是弥补缺憾。与其通过送礼物来道歉和讨好对方，不如直接去弥补对方内心的空缺，毕竟要想处理外部问题，首先要解决内部问题。当你在对方心中建立起强烈的精神依赖，增加他们对你的投入，让他们感到离开你后难以再找到像你这样合适且关心他们的人时，你就会成为他们生命中无法替代的存在。

但是每个人的内心缺失都有不同，我不知道你前任的性格是什么样子，没办法通过一条视频教会所有人：该如何精准的挖对方的心理缺失，但有一点是所有人都通用的，就是他内心深处的恐惧。

就像焦虑依恋害怕被遗弃，因为他童年经常被放弃；回避依恋恐惧亲密和束缚，因为他们受的打压太多，不相信任何形式的爱。这些不同的依恋模式背后，都有每个人心理层面的的缺失和执念。所以如果你不知道怎么查找你的前任到底缺什么，那就直接去找他恐惧的东西，用这份恐惧跟他重新建立深度链接，那我们怎么去判断他的恐惧点呢？四个路子啊。

1、我们可以了解他最在意的点是什么

心理学家曾经说过：你最在意的东西，暴露了你最核心的恐惧。因为一个人最害怕失去的，往往是他本就缺失的东西。我们拿回避型依恋来举例，为什么他们要时刻保持自己的强大和独立？为什么他们接受不了看着比自己弱的伴侣，甚至对伴侣的“愚蠢”行为感到厌烦？

（情感困惑加导师\/信 fengai667，一对一免费分析）

这背后隐藏的其实是他们自身对软弱的恐惧。在成长过程中，回避型可能从没体验过无条件的爱，每当他们犯错的时候，就会受到父母的指责。这种经历导致他们内心深处根本不相信：人与人之间存在无条件的爱，他们更倾向于：人际关系是靠利益交换来维系的。觉得只有自己强大了才会被接纳。自己差劲了，软弱了，就要被淘汰。

所以他们害怕自己的软弱被暴露出来。害怕承担淘汰出局的风险。结果就是回避型有时候会用进攻来保护自己，同理啊，一个人越是在意的东西，往往越能代表他潜意识里的恐惧。你就从过去你们俩相处的蛛丝马迹里查找，看你的前任最在意的是什么。

2、观察他的防御行为

想了解一个人的恐惧，观察他们的防御行为就对了。比如说在面对冲突时，有些人可能会表现出攻击性，比如说乱发脾气、推卸责任、否认和歪曲事实，试图通过指责对方来转移注意力等等。这些行为是自恋人格的典型防御习惯，因为自恋人格害怕被揭穿，害怕被指责，所以会用一些反向攻击行为，去维护自己的高自尊。

所以当你在跟前任吵架的时候，如果发现你怎么吵都吵不赢，对方总是有一套自己的“歪理”来否认事实，或者反过来指责你。那说明他的内在就是极度自恋的。他的恐惧就是他的完美性受损，自尊心受创。

3、看他失控的点是什么

当一个人因为某件事而失控，甚至走向情绪崩溃，那这件事往往就是他潜意识里害怕面对的创伤。就比如说当你跟伴侣和朋友一起吃饭时，你可能只是出于好心，帮一个异性朋友递了纸巾，但你的伴侣却大发雷霆，愤怒离场，甚至提出分手，可能你会觉得莫名其妙。但是这件小事的背后，反映出来的却是他曾经受到过类似的创伤。

他可能在过往的情感经历中，遭遇过一次彻骨铭心的背叛，这让他遭受了巨大的打击。往后任何一次可能会发生背叛的蛛丝马迹，都会引发他的警觉，让他感受到被背叛的痛苦。

所以当你发现一个人他的脾气和崩溃总是突如其来，又莫名其妙，这时候你就需要多观察了。因为在那失控的情绪背后，可能隐藏着他的恐惧和不愿面对的创伤。

所以大家明白了吗？虽然语言和行为都可以被修饰和伪装，但恐惧是真实的，是无法掩饰的。当你想要深入了解前任的时候，你不用听他多说什么，只需要耐心去观察他对哪些事情最为敏感，对哪些情况的发生会产生恐惧行为，你就知道她内心深处的创伤是什么了，也就知道该怎么对症下药，唤起他对这段关系的希望了。