今天咱们来聊聊关于道歉的各种问题啊，因为有人在后台问我“为什么我都道了歉，也做了弥补，他还是不愿意回头”？

我发现其实很多人都会犯同样一个错误，那就是多次的道歉，不停的道歉。这些人的内心究竟在想什么呢？

“不行，我道歉对方也没有什么缓和，肯定是因为我不够真诚，上次没有表达出来我的歉意，没能表达清楚我的诚意，我要再来一次！”所以你会抓着对方再来一次千字的忏悔小作文，试图唤起对方对你的怜悯和原谅。但是！各位小伙伴要注意，道歉的次数与“原谅你、愿意复合”并没有直接关系，有时反而会适得其反！

我之前也说过啊，其实你分手之后的第一次道歉，基本上就能够覆盖你的错误了。毕竟大家都不是傻瓜，分手后回想起来，几乎都能发现各自的问题。因此，大多数人的第一次道歉，基本上已经涵盖了需要忏悔的内容。对方如果不是傻瓜，基本上能够理解你的意思。虽然不确定他们能感受到你有多诚心，但你的悔意是显而易见的。

然而，从你第二次道歉开始，事情就开始朝着相反的方向发展。因为你每次道歉的点，都跟第一次都是差不多的，揪着一个问题翻来覆去的解释，都不新鲜了。而且你的道歉还有个反作用，就是又一次帮助对方温习“你过去犯下的错误”，你又一次跟对方像放电影一样，清晰地展示了一遍你的过错。一开始，人们可能会对你表示宽容，毕竟你意识到了问题并且态度也不错。然而，如果这种情况频繁发生，谁都会感到厌烦。最终，负面印象不仅不会消失，反而会因为你的行为不断加深别人对你的低评价。

现在大家明白了吗？分手后道歉是可以的，但不宜频繁。真诚而全面的道歉一次就足够了，如果不停地道歉，只会让情况越来越糟。

而且不管你是原则性问题，还是非原则性问题，比如说忽视，控制欲，搞冷漠之类的，前任不会因为你道了这些歉，就马上回头跟你复合，道歉跟原谅根本就是两码事，如果你的道歉再扯上挽回，那就更没戏了。

道歉就是道歉，它代表着你认识到自己的错误，对于对方分手时“对你的指控”是认可的。并且你要开始改正自己的错误了。你能够理解到对方的情绪，也认可对方出现这样的情绪是正常的，如果你能准确描述一下对方的情绪那就更好了。

（情感困惑加导师\/信 fengai667，一对一免费分析）

但是！道歉的作用仅此而已，你不能单凭一个道歉，就能把对方长久积累下来的负面印象消除掉，也不能凭借道歉就能让你们的感情回到正轨，这都是不可能的。如果对方能够理解到你对于这段感情的悔过，对于过往有了个交代，对你有个“终于明白了”的看法，这对你们目前的关系来说已经是个很棒的进展了。

如果在道歉的最后你提到想要挽回的内容，比如“你还爱我吗”、“能原谅我吗”或者“我们复合吧”，那么无论你的道歉多么真诚，在对方眼里都会显得不真诚。你的目的性太明显了，以至于对方的第一反应是：“你之所以道歉，是为了想让我回心转意，要不然你根本不会说这些道歉的话。是否原谅你，可以再考虑。”复合？不可能”！而且说不定逆反心理一起来，对方都会为了“拒绝你”而拒绝你。

最后我再补充一个知识点，你们在道歉的时候，最好把重心放在前任身上，大部人是怎么做的？是不是直接告诉对方：我觉得我哪哪做的不对，我哪哪做错了，我以后怎么怎么去改，然后再加个对不起。

如果你是这样做的，那么前任心里不会有太大触动，为什么？因为你只是站在自己的角度觉得自己哪里哪里有问题，哪里哪里做得不足，但是前任不一定这么觉得，你以为问题是123，前任却觉得问题出在abc上面，这样一来，不就又是一轮新的误会了嘛？

大量心理学实验表明，人的内心深处永远最关心的都是自己。我们需要一个人道歉，是因为这个人做错了吗？是希望他改正吗？如果是，那些骂人的，打架的，违背社会公序良俗的都得跟你道歉，那为什么他们没有这么做呢？因为他们是做错了，但是并没有对你造成伤害，和你无关。

你希望对方跟你道歉，是因为他对你造成了伤害，而不是因为他错了。

我再举个例子，就像你不小心被一个人开车撞了，你希望的是对方跟你说：我不应该开车，我不应该不看红绿灯，我真的做错了。还是跟你说：看到你因为我的原因而受到了这么重的伤，躺在病床上这么痛苦，我真的很自责。这两种你更希望他说哪一个呢？

所以道歉期间，你可以反思自己，但是一定要把关注点放在了对方身上，我们要知道：你给对方带来了哪些伤害，无论这是不是你的错，他的糟糕体验都是真实的，这种道歉会让他体验到自己是被看见，被理解的，而人在被伤害后，都有强烈的被看见，被理解的渴望，这才能真正的走进他们的内心，并且安抚他们，理解他们的情绪。所以想要成功挽回前任，你怎么样了不重要，他怎么样才重要。明白了吗？