两种恋爱心理学，能让你的前任主动回来寻求复合。

分享两个心理学知识点，听完这两点，你就了解为什么一些前任对你忽冷忽热，让你捉摸不透，而一些前任只需你适时哄一下，就会心甘情愿地回头。

所有亲密关系都遵循两个原则，即"兴趣至少者"和"价值最大化"。何为"兴趣至少者"？即在一段亲密关系中，无论男女哪一方对感情的关注较少，谁拥有更多的决策权和主动权。

举个最直白的例子，你跟你的对象相处的时候，一直都是你在让步，那你就需要优先照顾他的情绪，为了他要放弃自己的计划，甚至要迎合他的审美来改变自己的喜好，那么有可能你所做的这一切啊，并不是因为你们有多相爱，而是你潜意识里面知道：如果你不讨好对方，就一定会离开。

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表面上看你们是互相选择，但实际上对方的联系人列表里不止你一个，他也不是真心喜欢你，和你在一起，只是因为追你的成本最低，只要他保持着随时可以抽离的态度，就能牵动你在意。他如果想走，你几乎打动不了他，因为他从没有认真考虑过留下。这就是分手的第一原则。

所以提分手的那个人会在这个时间拿到主动权，而且分手一定是蓄谋已久的权衡，也就是说，他心里盘算过很多次利弊，最终选择放弃你，那一定是对你有很多强烈的不满。而一个对你有强烈的既定印象的人，又处在情绪的顶点，在他眼里，你所有的行为都是违背他意愿的不成熟表现。哪怕你当他的面铁锅炖自己，他最多也只是给你点个赞，最后给你定性成骚扰。

最大价值原则是指在关系中，当一方拥有对另一方有很大价值的资源时，他也将拥有更多的权利。你喜欢他的工作，他的学历，他喜欢你的善解人意，你看上了他的社会地位，他看上你的年轻貌美。你们或许认为是各取所需、平等相待，但可能没有意识到：资源之间也是有高低价值的差异的。

相比起那些一抓一大把，花钱就能得到的陪伴和肉体，那些综合了家境、努力、智慧、运气，难以获得的社会资源才更加珍贵。我们常常谈论在恋爱中追求平等，但实际上这种平等大多只停留在人的品格方面。在现实生活中，恋爱更多地是一场心理博弈。因为存在博弈，必然会有输家和赢家。一旦资源不平衡，你们的感情就会面临巨大风险。没有矛盾还好，只要有了矛盾，只要他想到了离开，就很难再回头，因为你需要她比她需要你更多，这就是分手的第二原则。

所以我想提醒一些同学啊，尤其是那些比较感性的，对感情千万不要太过于盲从，更不要把爱情神话了。如果你试图用过去的回忆和相爱的细节来打动对方，能被轻易打动的只是极少数人，我们碰到的大部分人，他们未必和你有一样的认知，利己、价值最大化、及时止损，这些才是他们考虑的事情。你不停的试图沟通，在他们眼里或许只是死缠烂打。

所以真正想要修复一段感情，光靠强调爱和沉浸在过去的痛苦里是行不通的。你必须要足够清醒，足够理智，要想清楚：他是否值得你付出全部真心，然后尽力在你未来的日子里适当减少对感情的投入，把你大部分的时间都花在生活的其他方面，努力升级自己的资源，你才能维持着姿态，维持着尊严去爱，你才能依靠自己本身的魅力去吸引到对方，而不是靠讨好。

举例来说，你首先需要找出导致另一半提出分手的根本原因，全力解决问题，提高自身的能力。比如，如果对方最看重的是拥有进取心的伴侣，而你却过着懒散的生活，日夜颠倒，沉迷于追剧，状态低迷，那么你可以开始培养自律的能力，比如调整作息时间，进行健身，努力工作，积极社交。接着，每周透过两三条朋友圈展示你自我控制能力的提升，但务必记住，先行动后展示。不要说得太多，因为你到底有没有改变，一个眼神，一句话，对方就能感觉到。

接下来是重建形象，增强对方的内在动机。重新塑造一个稳固的个人形象，需要付诸行动、展示、言语和意志力。当你的个人形象对他人具有价值和吸引力时，他们才会产生与你亲近的动力。我们的任务是激发这种动力。建议找一个情绪稳定的时候，去跟对方先缓和关系。

主要是在态度和情绪方面发生了明显的改变和对比。对方原以为多多少少你会哭会闹一下，或者是情绪失控，但你却跳出了他的思维框架，用理性，温柔，自信的方式在处理。只有这种对比，再加上你本身的魅力，才会让他考虑是否分手是正确的决定。

另外一个问题是消除分手的疑虑。植入思维。这是需要时间和意志力的。改变一个人对你的看法是需要一定时间的，不可能马上就发生。所以在这个过程当中，你还可以再进行一些思维的植入。

例如，在复联时期，你可以有意无意地提起某个八卦，比如我有一个朋友，与他的另一半相处时遇到了一些问题。但我认为主要问题还在于他本人，比如缺乏安全感，没有给予伴侣足够的信任等等。大致意思是，你可以分享与你们之间问题相似的感受，让对方相信，如果可以重新开始，你真的不会再像之前那样让他心碎。

以上的核心和步骤你们吃透了，你的爱情也就顺其自然回来了。