【不能阻止别人伤害你，但你可以学会如何不被别人伤害】因沉默而受到伤害的五大类型，你是哪一型？

“保持缄默”并不能让自己真正的免于伤害－面对伤害，你能做的是：“站出来为自己勇敢。”

无论在家庭、同侪、同事或是感情关系中，我们时常会因为各种原因而选择默默接受别人为你带来的伤害，而这些无形的创伤不断的累积，在你的心裡慢慢幻化成情绪的阴影，渐渐的在你心裡产生时空冻结的效应(注1)，使你一直在相同的圈迴裡徘徊，找不到情绪迷宫的出口。

*注1：时空冻结效应－当情绪成为一种负面平衡时，我们会倾向认为外在造成负面的人事物不会改变，以免自己因为期待事情好转而再度失望。

“每一次的退让与宽容，都会成为吞噬自己灵魂的魔鬼。”

我们可以简单将面对伤害时的沉默归为五种类型：

承受型－因害怕对方受到伤害，而选择无条件接受对方带来的伤害。

回避型－即使将自己的感受说出口，也不会被接受；反之，可能因为不必要的情绪和舆论，造成更多不必要的麻烦。

附和型－为了不破坏事情的大局，选择忽视自己内心真实的感受和想法，说服自己接纳他人的任何会为自己带来伤害的想法与行为。

隐忍型－因恐惧现有的美好发生戏剧性的负面转变，而忍受所有对方使你感到不舒服的作为，却没有正视问题背后的症结点。

自害型－因对他人抱持过高的期望或想像，而在事情无法如愿时感到失落，使他人的行为间接伤害自己。

这些是我们在生活中面对伤害时最常见的应对方式，或许你曾身历其境，也或许你正处于这样的情绪风暴当中；无论你拥有过什么样的体验，这些经验都是为了让你能从中挖掘更多没被看见的自己，那个还躲在黑暗中的自己……。

“在探索与修复创伤的过程中，你将日渐成为完整的自己，同时也是那个最美丽的你。”

以下，将与你分享每一种类型的细节，其中也涵盖了应对的方法，希望这一篇文章能为你提供对于人生不同的看法，或是对于你当前的现况有些许的帮助；如果你与这篇文章能有相同的共鸣，欢迎在下方留言分享与讨论！

【承受型】－我选择接受所有你带来的伤害，来取代给予你伤害；只因为我爱你。

诚实说来容易，但在爱面前却难以真正落实，因为不想看见他(们)伤心流泪，或是因实话实说而衍生出不必要的冲突与误会，所以你选择默默承受他(们)期望你达成的一切，也承接着他(们)在失望时，因失落而产生的情绪。比起敞开心胸以真实来面对，如果说谎言带来的压力比诚实来的小，你宁可用谎言的糖衣包装一切。

▸ “面对别人为你带来的勒索与伤害，你选择沉默不语；你的沉默伤害了自己，同时谎言也伤害了爱你的人。”

你可以思考的是以下三件事情：

1. 你选择以沉默或谎言来面对他人期待的原因？


2. 为什么你会害怕为他人所投射的期望带来失望？


3. 你无法对对方阐述实情的原因，是否与对方的反应有所关联？

“诚实”来面对爱你且你也爱的人，你对他(们)的诚实，也就是对自己诚实。你不一定要接受他人对你的期望，因为你只有一个你，你没有办法满足每个人对于你的要求或期待，并在他(们)对你感到失望的同时，还要温柔承接他(们)的情绪；你能试着去表达自己的想法，即使你的想法与对方的大相径庭，透过观念交流与良性的沟通，去达到关系的平衡，并在合适的位置为彼此付出没有压力的爱。

【回型】－原本以为，只要我对外筑起高牆，你们的舆论、眼神、意识与行为，就不会对我造成任何伤害；没想到，我的以为只是我的天真，你们的作为就像带刺的鲜红，浸入了我的白。

面对外在的舆论、眼神、意识或行为的攻击，你或许认为只要选择不去理会，就没有冲突与伤害，然而这些攻击就像是无声无息的刺，悄悄地扎在你的心底；你不会在第一时间有太多的知觉，直到发现心中淌的鲜血从未真正乾涸过，而这些暴力早对于你的潜意识造成侵入性的影响，摧毁你的自信心以及对于他人的信任。

▸ “选择逃开来取代正面回应并不会使你免于伤害；你所受的伤害和影响可能远比你想像的要来得多。”

你可以思考的是以下三件事情：



1. 你选择以逃避来面对外在伤害的原因？


2. 面对外在的伤害，你是否有惯性回的倾向？


3. 这些外在伤害对你造成的阴影与后续的影响是什么？

很多时候我们会认为，只要自己能够筑起足够安全的堡垒，以无声取代有声，就能够成功的免于冲突并避开伤害，但所有的问题并不会因为你的逃避而解决，你只是背对着问题视而不见；有时候他人给予的连续伤害，是来自于他(们)对于你的不理解，在你对外筑起高牆的同时，也失去了让彼此相互瞭解的机会。在回之前，可以先换个立场思考他人试图伤害你的原因，同时想想是否有其他的方法能够化解其中的误会，或是以和缓的方式替自己的立场发声。

【附和型】－我就像是一隻失去自由的骆驼，任由你往我的背上增添一吨又一吨的稻草；我闷不吭声，直到最后一根稻草将我击垮。

为了获得每一次为自己人生加分的机会，你力争上游，努力的想要取得对方(所有人)的认同，即便他人的想法与观念与自己并不相符，或是其中有你无法认同的作为，你仍然会为了现实的考量，而忽视自己最真实的感受，说服自己勉强去配合他人的一切。你因没能勇敢或没自信去表达心中的想法，而使自己受困在他人所设下的圈圈裡，任凭着他(们)为所欲为，直到你过度压抑而垮下的那一刻。

▸“无条件的配合，是你人生被迫侵蚀的开端；无声的反抗并不会帮助你脱离事情的现况。”

你可以思考的是以下三件事情：



1. 面对给予你压力的人，你选择配合而不表达出真实想法的原因？


2. 你需要争取他人认同或给予你机会背后的原因？


3. 你是否对于自己不够有自信，或是害怕自己与别人不同？(为什么？)


适度的配合他人的想法，能够维持一段关系之间的平衡；过度的配合只会造成对方的予取予求，也容易造成一种惯性的指使，或让他人在要求你必须配合的前提下提出请求。当对方提出的想法使你感到不舒服或是无法配合时，你可以用礼貌且和善的态度来回绝，且确实的说出自己没有办法配合的原因，才不会让自己因为过多的附和而产生非必要的忍受，造成心中的不快。

【隐忍型】－我们本来就不该在同一艘船上，却意外的驾驶了同一艘船；你想要往右航行，我的内心压抑了想往左的心情，任由你摆佈，直到迷失了自己的方向。

所有的一切都在第一个谎言之后变得复杂杂，以假乱真的烟雾掩盖了事实的真相，欺骗了自己也混淆了对方。你以为能够用自由来换取真心，但打从你选择背对自己的心，也就背离了真实的自己；你以为事事迁就对方，就能够换取一段情谊的延长期，但早在双方(大家)心念不同的那一刻，就已经写下了故事的结局。你捨弃了自己，只因为害怕失去眼前的一切或为了顾全大局，却忽略了一切只是你藉由的配合所创造出来的假象。

▸ “忍耐，不一定会为故事带来美好的结局；到头来难受的会是自己。”

你可以思考的是以下三件事情：



1. 你不敢表达内心真实的想法背后的原因是什么？


2. 你为什么认为表达出自己的想法会造成关系中的冲突，或是失去一段关系？


3. 你害怕失去或造成冲突的原因，是否跟自己无法独处、没有足够的自信，或是与过去的经验带给你的创伤有所关联？

你的忍耐或许可以为当下的情势做短暂的缓颊，却给了对方往前跨一步的理由，直到自己的底线被跨越，到了再也忍无可忍的那一刻，你也早就忘了当初的自己是什么模样。你可以仔细的回想，在每个决定的瞬间，是什么让你在渴望表达出自己声音的那一刻，又突然临阵退缩；找出背后的原因，并练习勇敢的表达心中的想法。

【自害型】－我期待所有对你的付出，能得到我心中期望的回馈，但结果并非我所想像的那样；我用我的手握住你的，你手上的枪却扣下了板机，子弹无声的射穿了我的胸口，换来的是一声巨响后的沉默。

当无私的付出变成一种期待，每一次看似大方的给予，就像是迭上一块块厚重的砖头，渐渐堆迭成一座期望的高塔。你就像塔裡的公主盼望着王子的救赎，期盼你所付出的对象能带给你心中预期的反馈，而当对方的作为不如预期时，你会因对方没有达到自己心中的期待而感到受伤，同时也把伤害自己的矛头指向对方，让对方成了辜负你的罪人；你说着自己的付出不需要获得对等的回报，但你只是在否认自己心中的期望，同时也逃避了某一个部分的自己。

是你，借了他人的手伤害了自己。付出是你的选择，接受也是他人的选择，你必须明白每个人都有不同的人生路径，对方不需要做任何事情来符合你心中的期待，你心底对他人的不信任与不安全感，其实也是你对于自己的。

▸ “没有过多的期待，就不会有过大伤害。”



你可以思考

1. 你为对方付出背后的目的和原因是什么？


2. 当对方无法达到你所期望的状态时，你产生情绪的原因是什么？


3. 你给予对方的期望，是否跟自己人生的自我实现无法达成有所关联？

我们常无意识的将过多的期望加注在他人身上，便形成了以爱为名义的枷锁，试图想要控制对方依照自己的想法行事；你可以探讨每一个期望与失望背后的原因，你会发现一部分缺失而脆弱的自己，将你想到的原因记录下来，好好的去面对并回想，是过去的什么造就了这一部分的你，并花一些时间面对和疗癒自已。