从分手本质入手:用科学的方法重组破裂的感情
发布时间:2023-4-8 18:14:45 浏览量:
从分手的本质入手,你才能找到破局的关键。我们在一段感情里啊,可以把伴侣当朋友,当知己,当合作伙伴,当同事,但千万不能只把他当恋人。如果你太过于强调他恋人的身份,那无形之中你就抹掉了他的独立人格,把他当成了自己的一部分。他说错一句话,你就上纲上线,他表错一个态,你就愤怒至极,因为你会要求他在任何情绪之下都要像你一样,完完全全的理解你,支持你,可是没有人可以做到这一点。(情感困惑加导师\/信 fengai667,一对一免费分析)
所以很多分手都有一个情绪累积的过程,你们的矛盾不止停留在分手的事件上,早在你模糊彼此的界限,你无视他对你的情意,你肆意挥霍他的付出的时候,就已经埋下了分手的种子。
为什么很多人处理不好感情冲突呢?就是因为底层逻辑错了。如果你只是去解决分手事件,哪里不舒服就只解决哪里,那对于对方来说,你就不具备任何吸引力,他在你身上还是看不见任何自己的价值,他还是得不到你的尊重,再继续下去,他还是会失去自我。如果你想一段破碎的感情重新复原,我这里会教你们三个办法,一定要好好听课。
第一个,改变归因习惯。
我不知道你们有多少人会有这种心理啊,就是会习惯性的把好的事情归因于外界,被爱是因为对方足够包容,取得成就是因为受到了足够的帮助,同时他又会把坏的事情归结于内在,不被爱是因为我自己不配,升不了职是我自己没用,这无形中就是在打压自己,让自己越来越患得患失。
在挽回中的典型表现就是:盲目的承认错误,把问题全都揽在自己身上,觉得只要自己认错,他就能回来重新爱你。但这个是思维畸形,想要正确的做出挽回操作,你就得把自己脱离出来,合理归因,客观的看待这件事。
第二个,学会自我观察。
为什么你和他相处的时候这么快乐?他为什么对这段关系感到不满?所以不仅仅是要复盘你们的吵架、矛盾、冲突的整个过程,更是要通过你们的沟通模式,往前摸索,对症下药,让你们的关系实现颠覆性的转变,从他能够自上而下的包容你,变成你能够自上而下的包容他。比如说他总在你们吵架的时候逃开,那她有可能就是恐惧冲突,你就可以用更温和的方式循序渐进地对待她。
再比如,她总是强调不想见你,那么可能她就有很强的自尊,你就可以通过引导他,帮助你一些小忙来拉近关系,不用担心他会抗拒我们。每个人都有自己的人格面具,你能够看到他面具下真实的需求,本身就有巨大的吸引力,他当然不会拒绝对自己有利的事。(情感困惑加导师\/信 fengai667,一对一免费分析)
第三个,尝试与自己相处。
如果你缺少安全感,那么你就不能像以前那样一直给对方打电话,让对方时时刻刻秒回你。你要做的是学会怎么一个人独处,学会一个人打发时间,从自己的身上理解、体会,甚至是接纳自己的不安全感。
一个好的恋人不仅自身够优秀,还能像一面镜子一样映射出对方的优秀。对方会有一种:”我跟你在一起能变得更优秀“的憧憬。比如说你通过分手后的自我觉察,开始稳步提升自己,成为一个综合价值很高的人,面对他这个前任,你不仅能支持他的追求,你还能够理智地帮他分析利弊,在他想退缩的时候推他一把,让他觉得和你在一起,他能成为更好的自己,他就没有办法拒绝你的靠近。
但是这一切的前提是:你需要先过好自己的生活,有自己的追求,有清醒的觉知和思考,你才能游刃有余的去带领他走出失恋的创伤,愿意重新接纳你。