如何挽回情绪失控、不断攻击你的前任?
发布时间:2023-1-4 18:04:37 浏览量:
如何挽回情绪失控、不断攻击你的前任?
如何挽回情绪失控,不断攻击你的前任?我们可以先了解一下前任是什么时候进入伤害他人的模式里的?他一旦开始不断地反对你的话,全部都是挑刺或者翻旧账,什么没爱过啊,很讨厌的话,一个接一个的话,非事实性居多的话,那他就是在攻击你。
他想伤害人,也是因为被伤害了。当一个人感到被人拒绝侮辱,并且对此无能为力的时候,也不一定会伤人,反而可能会想着先忍忍吧。但是如果他缺乏有效的内心调节方法的话,那这个人就会情绪爆发,去攻击外部的世界。如果能提前预防,自然是最好的。
有两种方法,第一个,不要重复说你们恋爱的困难,也千万别开空头支票。
我们都有特别生气,特别无奈的时候,但是最终真的发泄出来的时候不多,因为我们都会害怕失控,会害怕自己不被自己掌控的后果。但是人对一件事情的忍耐是有限度的,不在沉默中灭亡,就在沉默中爆发。
一个平常修养很好的前任,他可能也会失控的和你大喊大叫,最根本的原因就是你觉得你能说服对方,你一遍一遍用不同的话语去说同样的事情,那他们的无奈感就是在不断的叠加的。比如,你们分手的矛盾,是你父母要住进你们新婚的房子,那最好的解决办法,就是你已经带着解决方案,比如说已经找到了另一套新房,或者说父母已经答应不住你们房子,这样已经解决好的好消息去找他,而不是反反复复的让他相信你可以解决。这种不带解决方式的安抚是不不管用的,前任他也不是傻子。
如何挽回情绪失控、不断攻击你的前任?第二点,就是给前任提供正面的情绪。
有些人可以和前任做朋友,有些人却不能。其实这个也是要看前任他对你的忍耐程度的,他对你失望,被你伤害,还能够对你抱有期待。如果他不抱期待了,他承受不了了,那可能就无所谓失控了。
社会学家也注意到这些人中,有不少人都是在童年中曾遭受过虐待,或者说原生家庭有这种父母,或者说家人情绪失控的影响,先天他就会缺乏一个客观的永久性,所以容易失控。你和前任处于分手状态下,前任认定你来挽回是为了伤害他,所以谈恋爱的时候越焦虑,越容易情绪化的人越爱把爱挂在嘴边,恋爱的时候越甜,失恋分手后可能失控就会越严重。你只有当下告诉前任,你没有在伤害他,避开那些引起伤害的讨论,或者单纯就说一些让前任觉得有趣的事情。
上面两点主要是难以做到,前任没有失控,也很难敏感地察觉到他情绪不对了,要知道他做出真正伤害你的举动,而且会失控的前任对于挫折的承受能力特别低,你们分手了,他失去了跟你一切情绪心理上的牵连,这种链接断掉以后,你在前任眼里就成了一个可以毁坏的东西,他听不进去任何的道理,所以他会选择用本能的防御,并不是前任他不知道理智处理会更好,而是人自古以来遇到烫的会缩手,看到悬崖下意识的退几步,在危急时刻,人的大脑会做出本本能的决定,而这个第一反应,绝对是不经过理性大脑,而是由原始大脑来做主。
如何挽回情绪失控、不断攻击你的前任?如果前任他已经失控了,这个时候我们应该怎么做,怎么跟他对话,让他这个状态从我想伤害你,见到你气得要死,再到需要你呢?
这三个阶段,分别对应了三个层次的大脑,原始的爬虫脑,情绪化的哺乳动物脑,以及理性的人类大脑。为了让一个失控的人找回理智,我们就需要渐渐地把他拉回理智,从爬虫脑到人类理智,这两个阶段我们可以参照以下的几个步骤。
第一阶段,这个时候你的目标是要让对方从原始的爬虫脑回到情绪化的哺乳动物脑。
步骤一,告诉我出了什么事,让对方一吐为快,这可以让他从盲目的攻击进入到感受情绪的阶段。他的尖叫或者咆哮可能会让你很不舒服,但是危险的程度,会比身体上的暴力小得多。所以他要发泄就让他先发泄。
步骤二,“我需要确保我准确理解了你的意思,这样我才不会产生误解,如果我理解的没错的话,你刚刚说的……”然后把对方说的话准确的复述出来,声音一定要镇定,然后问他:“我说的对吗?”,你这样做的时候,就像他是在独处一样,身边并没有一个总是想强加意见给他的外人,这时候前任他才可能放松下来,更理智地思考。
步骤三,等待前任回答,直到前任说出“是”,简单的一句是,可以让前任由敌意转为同意,这也表明他有放弃失控行为的意愿。如果他真的有在跟着你的思路走的话,会忍不住地修正你说的某些话,那你就再把它修正的那些话再重复一遍。
步骤四,就是这些事情让你生气,失望,烦躁,焦虑吗?选一个你认为最能够恰当地描述前任现在情绪的词。如果前任他认为你说的不对,那你就让他说出他的情绪感受,你再重复一遍,在得到一个他的回答是,当一个人用词语来描述情绪感受的时候,他激动的情绪就会降低一些,这个非常重要。
第二个阶段,在这个阶段的时候,前任不会再像疯子一样的攻击你,但他可能仍然在发泄怒火。所以这个时候你的目标,就是要把他的状态从易怒的情绪带入到理性的阶段。
步骤一,对他说:“你说的这个问题我也觉得得立马解决,你觉得呢?”,这种填空法,需要对方想出答案来,这个就帮助他打开了通向理性的大门,说这句话的时候,强调马上这个词,这就显示出了你明白他的需求有多么的迫切。
步骤二,指出道路。如果前任继续诉说情绪,比如:“我要气炸了,我要自残”等等,那你可以说:“你可以多跟我说一说,我比较笨,之前没有体会那么深”,然后你再说:“如果是这样的话,我们一起再想想办法,我不想你那么伤心”。很多人这里的时候会卡死,重新让前任失控,因为前任他会说一些实际上你做不到的事情,或者他认为你做不到的事情,如果你回答不上来,就是要减分的。所以如果你没有解决方案,你就要立马停下来,对他说是我的错误,不要回嘴,也不要觉得他是在故意刁难你,这些都是合理的质疑,只有回到可以正常聊天的情况,挽回才能够正常的进行。