在很多情感案例中我们发现，很多受访者在情感修复中都有这样的一个疑问，“我以为我很懂他，其实我不懂”，懂与不懂之间产生了很多情感维系的问题。那么逢爱情感今天就通过两个情感故事，和大家讲讲婚姻经营，情感修复的实用方法。

　　一、故事介绍

　　故事一：

　　问：本人女，30周岁，保险公司内勤；对方男，32岁，银行职员。问题：要不要挽回。

　　认识3年，一直追求在一起9个月，分开。之前分过2次，分手原因：男方父母不同意，觉得我的工作不好，八字不好，就是价值高攀。还有以前去他们家找过他，对我印象不好。

　　我一直逼着男方去说服父母，比较着急，对方逃避，我每天去单位找他，最后闹到警察局，双方父母在场分开。

　　彼此单亲，他属于回避型依恋性格，我属于焦虑型，他喜欢逃避，我喜欢攻击施压。

　　分手时，我觉得我忍受不了他一味的不付出，以及害怕亲密关系，让我觉得不正常，分手2个月后详细了解回避型人格的特点，觉得他之前所有做的让我失望的行为不是因为不喜欢我，而是因为自己的性格所致。

　　加上结婚的压力，我也不知道是否挽回他。去找他，他肯定不同意，以后姿态更高；不去找，他肯定不会找我，一定错过。

　　我目前就处于找也行，不去找他老拿新目标别人和他对比，都不行的状态。我们在一起因为工作压力大，经常吵。（情感困惑加导师/信 ，一对一分析）

　　他觉得我懂他，我觉得他不懂我。还有他比较强势，希望我啥都听他的。情感我处于低位。

　　认识他3年我一直在改变，但是我改变的速度好像赶不上我们情感的走向。每一次分开，我反思成长，再到一起后，又会有新问题。我是否应该挽回？

　　故事二：

　　我的女朋友经常就是莫名其妙的生气，但是她生气之后总是喜欢用冷暴力，这让我很抓狂。

　　越是想和她深入沟通解决问题，她却根本不想沟通，你越着急她越淡定，简直让我倍感抓狂。

　　当我满腔热情想要挽回她，和她聊天的时候，她很可能会像冰雕一样，让我难以接受，她可能自己没有注意，但这真的让我很难受。

　　她好的时候挺好的，就算是生气了，当时她可能没有那么气，但是我感到好像地球爆炸了那种感觉，但后来对于她来说，好像真的就没有什么。

　　二、逢爱导师解答

　　有一些人，经常会误解说“似乎只有男人才需要自己的空间，女人不需要”。

　　其实不是的，不管男人还是女人，都存在不同的依恋类型，只要是回避型依恋风格的人都需要空间。

　　上面的两个故事讲就是这个规律的A、B对照面，不管是什么性别，都有同样一个逻辑：一个焦虑型的人遇上了一个回避型的人。

　　很有趣的是，为什么我们会看到焦虑型的人总是遇上回避型的人呢？

　　为什么安全型的人，跟这两种类型的人常常没有相遇在一起呢？

　　我认为有两个原因：

　　第一个原因，安全型的人一般不怎么会来提问，大家都过得挺好的；回避型的人也不会来提问，往往是关系里追逐的那类人来提问。

　　第二个原因，回避型的人确实也经常跟焦虑型的人在一起。

　　回避型的人，他们把心门紧锁，就像是一个保护壳，把自己关在里面。

　　而普通安全型的人往往没有足够大的能量，或没有那么大的心力，或者没有那么大的愿力，打开这些人内心紧闭的大门。

　　只有焦虑型的人，会锲而不舍地追逐，用着歇斯底里的打法，一顿乱砸，才有可能把回避型人的心门给砸开，这也是常见的一种搭配现象。

　　那遇到故事里这种情况究竟应该怎么办呢？

　　给所有焦虑型的同学们支个招，分两步走：

　　第一步，停下追逐的脚步。

　　你越是去攻击、去追逐、去逼迫，回避型的人越是躲得远远的。

　　只有你停下来，不去联系他，才有可能让他发现“似乎她好像不追了”，这时候，人家才会将信将疑地停下逃跑的脚步

　　第二步，学会观察自己的情绪。

　　焦虑型的人，往往会因为表层的情绪把对方吓跑。

　　比如，第二个故事里的男生说：“我满腔热情想要挽回她，和她聊天的时候，她很可能会像冰雕一样，我感觉好像地球爆炸了”。

　　这种爆炸感是什么？

　　是愤怒！

　　可又不仅仅是愤怒，这种愤怒之下有着深深的哀伤。

　　这种哀伤就是，“好像对方真的不在乎我，好像她很淡定啊，我好像没有被需要，我很痛苦”。

　　只有把这种痛苦和底层的哀伤展现出来的时候，才不会让表面的愤怒把对方吓跑。