接受可以治愈我们百分之九十以上的创伤。

我今天跟大家说一下他的心理学运用的一个原理，大概就明白为什么所有的学科都让我们去接受。

我们来举一个例子，这个例子就是我们假定有一个三岁的小婴儿，那么在第一个问题，小婴儿有思维吗？答案是没有的。

那么请问小婴儿有没有感受？他是有感受的，对吧？

那好，一个小婴儿他最大的特点就是他有充分的好奇心，然后他去探索这个世界，然后他看见了什么都想去摸一把。那么如果在一个小婴儿面前放了一团火，你会发现这个小婴儿没有见过火，他会去摸一下这个火，然后他突然就被烫着了，他就接受了他靠感受来完成的事儿。

如果我们把这个小婴儿加上一个条件，就是他有了思维，而且他的思维不接受火能够烫伤的这个事实，那么他的行为就会变成一个什么样的模式？

他的行为就是变成了他被火烫伤之后，他的思维在那里是好，我不相信他能伤害我。

然后他又一次去摸了一把那个火，然后又被烫伤了，他的思维又想，如果我非常有毅力，这个火应该就伤害不到我了。

然后他的思维又跟他说你不够努力，如果你够努力的话，这个火就不会伤害你。然后他又去摸了一下这个火，然后又哭了。

你觉得他能重复这个行为多少次？

这么说大家认为可能十次够了吧，就是傻十次也够了，但是我告诉你，远远不够。我们把这个行为拿出来再做一个案例，我们大概就知道我们会有多少次来伤害自己了。

比如我们从小长大的时候，父母经常对我们说，看到我们他们自顾自的，他们自己的想法，很少有家长会倾听孩子真的想要什么，或者说孩子想被尊重到一个什么样的程度

在这种条件下，他产生了一个痛苦，那这个痛苦也就是一个创伤，这个创伤是不被看到。

如果父母说经常打架，就是根本没有人在管你每天父母打架，那事实上这是被忽视的。

那么在这种情况下，这个伤害其实跟那个火是一样的，也就是说这个火的伤害是象形意义。

那么请问一下，你会用多少次的摸索行为来扭转这个事实？

你会发觉可能用一百次，甚至两百次，甚至在三十岁到三十五岁的时候，你仍然希望用一场聊天来改变父母，或者说让父母去看到。

因为你的内心渴望被看到，因为不被看到它就是一个创伤。

那么请问一下，我们在三十年之内，我们重复了多少次这种行为？

其实我们就是一直在不停地重复摸索的行为，我们受到了一个创伤，就陷入了一个轮回里边，我们要不停地去接受这个创伤的伤害。

无论你长到多大，它就会经常伤害你。

那么这种行为下你会有强烈的挫败感，因此你会发现，无论你做什么，好像父母都看不到你，情侣也一样。