很多人都听过这么一句话：一个人如果喜欢你，他肯定会来找你，很多人深信不疑，但最后被坑的也比较惨。

鸡汤听着挺有道理，但是不接地气，我就算再怎么喜欢你，包容你，你天天往我脸上踹。

那我也只敢远观，那来找你的也不一定是喜欢你，可能是你需要付出的成本比较低，不需要这么费劲。

所以你们再看这句话合理吗？在我看来，做事别只看表面，这个问题的重点应该是：“为什么对方不会主动找你？

怎样才能让他主动找你？那首先我们就要弄清楚：不主动沟通的人，他们的内心活动到底是怎么样的？

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第一种可能、不愿自我暴露

因为“主动找你”这个行为，其实就是赤裸裸地暴露了他对你的需求和渴望。我们都知道亲密关系中自我暴露很重要，这意味着属于彼此独特的信任感与特殊性。

但自我暴露也意味着：你有可能控制我，窥探我的隐私与脆弱，掌握我的弱点与习惯。有些人比起主动去追逐一段感情，他们更想要的是维护自己的自尊感与心理地位。

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第二种可能，间接控制

当你们日常聊得足够火热了，对方还是不太主动，那就说明你在被对方“间接控制”。比如说我们想一个人时，正常行为都是会直接去找对方，对不对？因为简单直接。

但是由于一些人他害羞、拧巴的社交习惯，导致他们在表达需求时会内敛，或者玩些小手段来变相地让你来主动找他。

这类人会更加渴望在你心中占据重要的地位，对情感黏度的需求感更强，但碍于面子。

他们会倾向于用“沉默”，引起你的焦躁和窥探欲，控制你的情绪，让你对这段感情更上心。

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第三个可能、高敏感、回避人群

回避人群不必多说，之前的文章中我们已经聊过很多次了，高敏感人群是指对外界刺激具有高度感知力的一群人。

外界的信息对于他而言就像是“警报”一样，当你在回复信息中流露出的任何负面情绪。

哪怕细微到你自己都没发现，在他们眼里就是一次深深的打击，就像贝壳一样，稍微受到惊吓就会紧闭起来。

那碰上这样的人，我们怎么才能让他主动起来呢？

1.首先我们得读懂“暗示”

当我们知道了沟通中的“进”与“退”，才有机会去引导对方。这个“退”不是退缩，而是“守”。

我们要知道，一些时候对方确实是不想聊天，不擅长沟通的。

那如果你这个时候还在逼迫对方，让他一定要参与沟通，只会引起对方内心的厌恶，被逼迫，他自然不会主动去找你了。

只有当你允许他可以对你冷漠，允许他可以聊天不在状态，看到他不想聊天时，主动表示给他空间。

只有让他感受到，沟通中你时时刻刻以他的感受为先，让他感觉到了安全感与舒适感，他才会慢慢放松下来和你畅所欲言。

2.明确区分积极反馈和消极反馈

这里我们要纠正一个沟通误区：单方向的正向、积极的沟通，不会带来预想的沟通效果。

为什么？我们都知道，传递正向情绪能让你们对彼此产生积极的印象，但如果你一直传递正向情绪呢？

只会让对方感受到的情绪渠道变窄。

没有人会觉得一个天天带着微笑面具的人是正常的，只有在你身上看到喜怒哀乐，看到不同状态下不同的你，才会让人更加想了解，更愿意和你沟通。

也不要担心对方会因此对你产生不良印象，相信我，只要你不是歇斯底里，喊打喊杀，正常的生气状态绝对没问题。

3.引导对方“共同依赖”

如果你们已经建立了高度亲密关系，那“共同依赖”的观念就很重要了。

对方不主动找你，也许并不是故意的，有没有可能他们根本没有这种“彼此分享，共同依赖”的意识，也可能对方是一个早就习惯了独处的人。

那这时就需要你去勇敢地主动打破这个界限，去主动跟他分享生活中的柴米油盐，把自己真实的生活传递给他，别害怕，咱们勇一点！

想他了，就去问他在干吗，心烦了，就去和他倾诉。

当你向他展示你的依赖感，你的主动真诚也会慢慢带动他的改变，他也会知道：依赖感，不代表独立的丧失，不代表自尊的践踏，反而是深厚的感情带来的安全和舒适。

那个时候你会发现，你根本不再纠结他为什么不会来主动找你。

因为主动、被动，其实都不重要了，你把平时想要告诉他的话，都已经及时告诉了对方，你们的沟通从不滞后，这时候你们已经走到长期关系的路上了。