复盘完这五个问题，帮你实现高位复合

很多人在感情里追求高位，想获得高位，不单单是恋爱过程里，哪怕分了手也想做到高位复合，可以实现吗？我的回答是：可以，没有问题，但是大家要先问自己这5个问题：

第一个问题：当前任出现莫名其妙的试探和作妖行为时，你能否不被随意刺激，敢于冷着他？

我之前讲过的一点：谈恋爱里有一个顶级思维，就是观察者心态，这个姿态是凌驾于任何技巧之上的。前任他使用套路，故意试探，你都不为所动，你会静静看他表演，甚至偶尔配合一下他的表演，不接对方的情绪，更不会因为他一句话一个行为，就立马被牵着鼻子走，陷进人家的主场，琢磨他到底什么意思。

我再举个详细的例子，比如说前任对你忽冷忽热，那这时候你的姿态就是无视+淡定，冷眼旁观对方的作妖表演，不被他拉到博弈框架里，也不去猜他什么意思。同时你也敢冷着他，不怕失去他，甚至能随时传递你的框架和规则，而不是在他带给你虐和消耗时，继续示好甚至迎合，这只会奖励他对你的虐，制造虐恋关系。

不要让别人轻易刺激起来你的情绪，多让自己处在观察者的视角，让子弹飞一会儿，任何人遇到这种淡定气场，他心里都会掂量掂量。

第二个问题：在你发现需求感失衡的时候，能否迅速把自己“溢出来的多余需求”控制住，或者是转移？

前任为什么不会像你一样患得患失？以往的咨询案例中，其实患得患失的前任也有，只是大多数前任不会像被分手者那样，把爱情当作获得愉悦感的唯一来源。并不是说前任他不需要感情，而是他还可以从很多其他事物上获得愉悦。

比如事业、爱好、朋友社交。吵完架有点郁闷，看场电影，打把游戏；失恋了有点崩溃，跟兄弟姐妹出去喝一杯；对方有点不热情，那就把心思放到搞事业上。

所以最终的解决方式就是：找到自己其他的情感寄托点：有自己的兴趣。读书、乐器，健身、料理，发展尽可能多的兴趣爱好，一切能给你带来愉悦感的事物都去发展，你用越多美好的事物“塞”进生活，就会有越多的幸福感。

第三个问题：在你的感受已经很差，但对方还是找了一堆理由来搪塞你的时候，你能否把自我感受置顶？

经常看我视频的话的小伙伴应该知道，我很推荐大家用“利己心态”去谈恋爱。什么是利己心态？就是自己在一段感情中开不开心、快不快乐才是最重要的。会把自我需求前置，不爽就及时表达出来，而不是把自己的需求藏起来，又去迎合对方，然后又希望对方能看到自己真正的需求，如果对方没有百分百看到，就歇斯底里情绪化。

不管处在关系的哪个阶段，都要时刻提醒自己：我很重要，我的感受很重要，我的标准很重要，不会因为喜欢谁而轻易修改自己的标准。对你自己而言，你自己才是最重要的那个人，你会因为爱一个人去满足他的需求，但是前提是建立在你自己愉悦的情况下，别人的需求都是排在你自己的需求之后，而不是要去牺牲自己的需求，来满足谁，讨好谁。

第四个问题：你是否有自己的人生追求和规划？

你有追求，爱情才会追求你！如果你谈了一段恋爱，就把你的生活和自我通通抛开，只把爱情放到主要位置，那么我可以很负责任的告诉你：这段感情很难长久。把自己的事情放到优先级。除了和他谈恋爱，你的生活还有工作，学业，父母，社交，赚money，兴趣爱好等等，你的这些事情才是有优先级的。永远把自己放在第一位。

第五个问题：能否始终以“结果导向，利益导向，目标导向”去解决问题？

不管是恋爱也好，感情修复也罢，所有人在关系中都需要时刻清楚：1.我是谁？清楚的知道自己吸引别人的点，随时都因为知道自身优势而自信；2.我想要什么？清楚的知道自己在当下关系中想要什么，并懂得引导对方满足自己。3.我为什么要选择他？清楚的知道自己看中了对方的什么价值点，并确保自己处于有所收益的状态；4.我的底线是什么？清楚的知道自己不能接受什么，不会为了留住这个人无限制的降低底线。5.永远让自己保持选择权。就算关系结束后，依然能找到综合不差于眼前这个人的能力。

所以聪明人从来不会跑到对方的主场，而是把对方拉入自己的主场，设立自己的原则框架让对方遵守。哪怕这个人是前任也不例外。