挽回一个对你失望的前任，“光靠嘴说”是没用的

失望型分手的人真的是因为你的表现不够出色，导致对方失望吗？并不总是这样。有时，问题并不完全出在你身上。前任对你的失望，往往源自于他们自身设定的过高期待，甚至将自己无法实现的愿望、目标和价值观都投射到你身上。当你无法达到这些期望时，他们就会感到焦虑，最终得出结论：他们的不安都是因为你做得不够好，让他们感到失望。

这种想法其实有些耍流氓式的无赖。当我们经历失望的分手时，前任常常会说出这样的理由：你太倔强了，你太感情用事了，你太自我中心了。其实，这些话的本质都是希望你能按照他们的期望去改变。如果你没能改变，他们的期待就会落空，进而对你产生不满情绪。此时，他会将一些琐碎的小事过分放大。最可怕的是什么呢？就是你根本没意识到：他究竟从什么时候开始对你减分的。然后你们就开始道歉弥补，但是结果是什么？有的前任不吃这套的，根本不接受你啊，对不对？为什么呢？

人在极度失望的时候，会重新审视过去那些曾经感到委屈的事情，进行一次对内心的深刻拷问：这段感情到底值不值得，我究竟是为了什么？越想越感觉到不平衡，这正是他决定分手的关键原因。

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所以你事后诸葛亮，针对他情绪做的那些所有的道歉解释的动作，其实都没有意义。这只是说明你此刻很焦虑，表现得不太理智，但并不会对他内心深处的思考产生影响。因此，他会不断拒绝你，试图逃避。

要想改变这种状况，真正有效的方法是影响他内心的重要思考，即他对这段感情的看法。你表现得过于谦卑并不会改变他对你的评估，而你现在的种种行为则让他失望，与他最初喜欢你的形象截然不同，这会逐渐削弱你在他心中的价值。

只要他一回头看到你，他就不会感到失去。这样，他会觉得自己一直有选择，不会产生后悔或遗憾的情绪。那么该如何做到呢？需要改变自己的态度，切断情感，影响他潜意识对你的看法，只有这样才能引导他走向新的方向。

但是我发现很多人都会在这个时候陷入一个误区，就是试图用语言去说服对方，去告诉他：我已经改变了，我不一样了。这是一种求答案的状态，永远都是被动的。语言只是一种工具，重要的并不是你在其中添加了多少歉意、承认了多少错误，或是表达得多么真诚，这些都没有实质意义。只有当他感受到你内心的变化时，他才会真正相信你已经改变。

你可以告诉他：人就是这样奇怪，拥有时会习惯性地任性、争吵、斤斤计较，但真正失去后，才知道自己失去了多么珍贵的东西。说实话，你一说分手，我当时就慌了。我以前常嘲笑那些失恋的人，没想到如今我也落入同样的境地，变得毫无出息。请原谅我那些愚蠢又疯狂的举动，我只是想留住你，却没想到伤害了你。现在想想真的挺对不住你的，现在可能也没什么机会了，你放心，我会做好“前任”这个身份的。

你们看，没道歉，没解释，没承认错误。但是对方感觉到的是，第一，你把之前做的那些纠缠的事儿都合理化了。你让他明白，是因为他当时跟你提分手，你慌了，才会有后续那些不理智的表现，你要是不做这个合理化，接下来不管你动静多大，他都会怀疑你没安好心。

其次，虽然你似乎在感慨地表达遗憾，但你似乎也意识到自己存在的问题。有时候，自言自语反而显得更真诚，也更没有目的。

第三呢，主动把情感切断了，让他感觉到你好像真的要放弃了，但是你又没有把话说死，后续你还可以随时转换态度，他不见得马上就能给你想要的反馈，但是态度你已经放出去了，他一定能感觉得到，在他的刻板印象里，你是离不开他的，所以他一定会疑惑，有可能就会回来试探你。只要他有了反应，不管说什么，只要有反应就代表了波动，就代表了好奇。

记住，接下来一定要沉住气，轻描淡写，就好像失恋这个事儿真的已经过去了，这就会充分激发他内心的不平衡，分手这事儿才能迎来真正的转机。