挽回前任为什么这么难呢？之前有人在评论区说啊：我们有那么多年感情，还彼此相爱，只要我足够坦诚，道了歉，弥补一下，他就会心软。真的那么简单吗？如果你尝试一下，就会发现实际情况与预期大相径庭。如果以恋爱的心态去修复已经破裂的关系，那几乎是不可能的。

为什么？因为挽回前任，就是要去改变他的心。刚恋爱的时候你们对彼此来说是个陌生人，有着充分的新鲜感和探索欲，哪怕有些小问题，也会被恋爱滤镜所掩盖，但是你们已经分了手，已经对对方身上的缺陷了如指掌，甚至无法忍受，带着这样的偏见，怎么可能轻易就讨好对方呢？

有些人认为可以通过感动或苦苦哀求来挽回对方，实际上，这样做不仅无济于事，反而会让对方对你更加厌恶，并加深他们对自己决定的肯定。在他的眼中，你毫无价值，视为弱者。因此，想要挽回的努力从一开始就注定只是自我感伤。因为你考虑的只是“我很痛苦”“我希望你回来”，希望对方满足你的渴求，从来没考虑过你可以为对方提供什么。

有的人可能会说：我愿意为他改变，只要他想要的我都能尽力满足，我会去改变，去学习。如果你也有同样的想法，那就算是迈出了复合的第一步了。但是接下来怎么做呢？关键的不是你怎么去改，因为如果对方没到现场，不管你演技再好，服装舞台灯光再完美，他都看不到，不会有任何感受。所以得先让他看到你，这点才是最重要的。那怎么让他看到你呢？最简单的方法就是：出乎他的意料，打破他对你的预期。

因为从本质上说，我们都不喜欢被别人左右的人生。大家应该都听说过这样一句话：“真正的猎人，往往以猎物的形态出现。””这句话就点明了爱情里的一个道理：顺从不如追逐。

被分手后大多都会存在一个思维误区：分手了我还舍不得，那我就要努力的顺从他，只要我坚持表达我的爱，他终有一天会被我打动而心软回头。为了这个目的，他们不惜降低自己的底线，甚至冒着被彻底驱逐的风险，不断纠缠，最终感动了自己，彻底断绝了关系。

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我们经常说要重塑吸引力，要重新点燃前任对我们的热情。这种热情其实就是想要追逐的感觉。而想要创造出这种感觉，你就要做那个对方触手可及，却又怎么都把握不住的人。这时候就不得不提到心理学上的一个思维逻辑：反向心理。简单点来说。就是你越想让他做的事情，他偏不做。

如果一个人的行为完全在我们的预想之中，我们还会对他感兴趣吗？显然是不会的。人类天生对未知的事物充满好奇。所以吸引力也就来自于未知。而你就要去做那个未知。

当我们通过各种方式急切希望前任回到身边时，对方往往会因为逆反心理而更加坚决地拒绝我们。当你的一切都让他感到意外时，他就会开始思考，怀疑自己做出分手这个决定是否是个错误。而当你的一切都出乎他的意料时，他就会开始反思自己，怀疑自己提出分手的决定是不是错误的。追逐欲自然也就会被激发出来。

比如说坦然的态度。大部分人被分手的时候都会表现得非常痛苦和挣扎，下意识的就会开始想要纠缠挽回。这也是前任对我们的看法。如果想要采取相反的做法，我们需要展现出不舍的情感，同时承认双方之间存在的问题，并且尊重对方的决定。如果在分手的瞬间你能采取这些应对方式。就会瞬间营造出：好像他才是被抛弃的那个，甚至有可能会让他当下就开始反思。

有人说，他们认为我们之间的问题太严重，已经没有希望，看不到未来，因此决定和我分开。那说白了就是你俩之间的问题矛盾没有被解决，如果问题不再是问题，他还怎么拒绝你呢？

前任之所以与我们分开，是因为觉得彼此之间存在问题。那么“反其道而行之”的做法就是：让这些问题不存在。假如你之前很作，那么现在你就要表现得大度而包容；假如你之前摆烂、躺平，现在你就要表现得勤奋上进。总之，一切都需要与以往截然相反。你制造出的落差感越大，对方被你吸引的概率也就越大。