能最后走到复合的人，他们都有一个共性，就是有主动筛选的思维。大多数人在恋爱时，往往习惯性地处于被动的位置。缺乏自己的筛选标准和判断力，所有行为都受对方态度的影响，甚至主动断联或联系。表面上看似占据主动，实际上内心的注意力不断聚焦在对方身上，越来越渴望对方的回应。

如果对方表现出一点冷淡，她们就会开始怀疑自己是否不够出色，努力迎合对方的兴趣，试图改变自己，以期重新赢得男性的热情。缺乏自己的筛选标准和判断力，所有行为都依赖于对方的态度，甚至会主动断联或发起联系。表面看似占据主导地位，实际上注意力却不知不觉地围绕对方转动，越来越期待他们的反馈。这么好拿捏的一个人，不管复不复合，前任都能得到自己想要的，那他怎么可能愿意答应跟你和好呢？白嫖的多香啊！

而那些能在感情关系里游刃有余的人啊，他是刚好反过来的，他们会把自己放在主动选择的位置上，平时明事理，随和好相处，实际内心纹丝不动，超级淡定，随时根据前任的表现调整对他的待遇。

如果你对我好，我会适当地给你一些甜头，让你开心；但是如果你对我不好，我就会立刻收回我的好，专注于自己的生活。你伤害我、欺负我，拿着主动分手的优越感打压我，那我就优雅转身、及时止损，甚至是果断离开、迅速翻篇。简单来说，就是要具备随时参与的能力，同时也要有随时退出的勇气。既有施予的能力，也具备随时收回的决心。有这样的框架竖着，你看前任还敢不敢吊着你？

（情感困惑加导师\/信 fengai667，一对一免费分析）

可能有人会说啊：你说的这些只适合顺风局啊，我现在是逆风局，前任他压根就不搭理我啊，我怎么反过来拿捏他？逆风局屡屡失败不是你不够好，而是你没找对前任的软肋，所以你的进攻是无效的，那怎么才能把逆风局打成顺风局呢？

这里我们要先搞明白一个问题：前任对你的排斥和爱搭不理是为什么？本质上就是：你们之前相处的时候，你没有及时察觉你给对方带来的伤害，当对方提分手后，你才后知后觉，却依旧给对方制造烦恼。

在这里提醒大家，如果你希望和对方复合，而现在仍在进行一些负面行为，请立刻停止。对方感到反感，通常是因为你在“以爱的名义”做了一些伤害他们的事情。我已经向你道歉了，为什么你还不回复我的信息？我向你保证会改变，为什么你就是不相信我呢？对方之所以感到反感，往往是因为你在“以爱的名义”做出了一些伤害性的行为。例如：我爱你，你就应该回复我消息，或者同意和我复合！我已经向你道歉了，为什么你还不回复我呢？我向你承诺会改正，难道你就不能相信我吗？

把改正自身问题凌驾于对方的表态之上，甚至对方还没给你回应，你就直接越界了。分手时期在自我防御机制下，对方的自我安全边界被提高，也就是说，对方会刻意的把你的某些行为，往”你这么做是带有一定目的“的想法上靠拢。这使得他对你的情绪容忍度比一般人要低。别人点错外卖是出于不小心，而他却会认为你点外卖可能是存心捣乱。在这种情况下，他会对你保持更高的警惕和排斥感。你说的话、做的事，甚至什么都不做，都很容易让他感到不满。

因此，在这个时候，我们需要培养一些利他心，保持情绪的稳定。一方面，良好的心态能够帮助我们更好地控制自己，避免因一时的情绪波动而使局势变糟；另一方面，只有拥有积极的心态，才能平稳地接纳对方的情绪。对方的言行虽然不重要，但我们要关注的是自己的表现，不要轻易被对方的负面情绪所影响，这样才能有效地将这些情绪转化为正能量。

当你保持情绪稳定和包容，没有再做让对方反感的事，甚至没有逼迫他有任何回应，反复几轮之后，对方看到了事实，会渐渐修正对你的认知偏见，然后逐渐对你有了安全感和信任感，应激反应自然会慢慢减少，直至消失。

当核心问题得到真正解决时，您的行为是积极的，而且并没有强迫对方。他自然会愿意改变主意。他自然会愿意改变主意。