解决了这个问题，你就能高位复合

今天咱们主要解决一个问题，怎么让复合这件事儿按照你的意愿往前推进？很多人在挽回前任的时候都会遇到各种问题：他不回我怎么办？他把我删了怎么办？他现在变得特别恶劣，我根本没办法搭上话。等等等等。

出现这些问题的核心只有一点：前任他现在处于高位，你现在是被选择的状态，但是高位者不可能回应低位者的需求。那咱们想破开这个局只有一个办法。把前任的预判全部搅乱。让他从高处跌落，这样你们才能在同一频率上，才有条件进行下一步的交流。

这一点也是人性博弈的关键，永远不要在对方的框架里被带着走。在对方很排斥你，很反感你的情况下。想要创造有效沟通的机会，你就必须得让前任不舒服。这里有两个办法，要么你过得比他好，要么他过得越来越不好。

从实操上来说，前者会更为容易，因为操作自己总比操作别人要简单的多。所以这里涉及到一个关键，就是价值。一切不甘心都来源于对比，前任也不例外。所以在操作上，我给大家三个参考意见。

排在第1位的就是：停止你之前的惯性复出。我发现很多人可能是在之前的爱情里太顺风顺水了，觉得“现在哪怕分手了，只要像以前那样多哄一哄，他就能心软”。这个想法完全是错误的。

（情感困惑加导师\/信 fengai667，一对一免费分析）

感情里有个不变的定律啊，就是谁痛苦谁改变，谁想复合谁主动。如果现在你还想按照之前的行为模式去走老套路，不想去做一些新的变化，那只能说明一点：你还不够难受。所以才想着用无条件的付出和顺从。来满足分手带给你的内心空洞和恐慌。但是前任会因此心疼你吗？不会，他只会看到你内在的匮乏，只能看到你的低价值感和卑微。所以他的优越感只会越来越强。

那一个内心充实的人是什么样的呢？就是他会觉得：我是最好的那个，我也值得更好的，我配得上更优秀的。这可不是一句鸡汤，而是自我暗示，你越这么想。内心就越自信，就越会为了实现这个目标，而去更努力的做一些积极有意义的事情。你散发出的能量越正。前任就越觉得你是一个自尊自信的人。这样整体就达成了一个正向循环。

排在第二位的，就是放下你的胜负欲。我处理过许多案例，超过九成的人都会问我：他凭什么要跟我分手？我付出了这么多，为什么他还要离开我？其实，这与其说是你爱的深，不如说是你无法放下自己的自尊和胜负心。你不甘心被分手的人是自己，心中的愤怒和被背叛的感觉会让你难以释怀。

如果你也是这样，我希望你能耐心听我接下来的话。你为什么会感到不甘心呢？是不是觉得自己的权力和地位被别人动摇了？也许你在成长的过程中，常常遭遇否定，哪怕在考试中取得了全班第一，得到的却不是父母的表扬，而是：“不许骄傲，下次要考得更好！这从侧面证明了：你们的感情一直处于风险之中，不是互相弥补彼此的不足，而是处于一种此消彼长的斗争状态。长大后的你厌倦了被否定，即使分手了，也要在这件事情上争个对错。这也就侧面证明了：你们这段感情里一直存在风险，不是互相弥补对方的缺憾，而是此消彼长的斗争状态。

如果你处于这种状态，建议你寻找一个自己喜欢的爱好，专心投入进去，比如户外运动、学习乐器、摄影等。这样不仅能帮助你转移注意力，缓解焦虑，还能展现出你良好的自我控制能力。无论面临何种情况，你都能够理智而平和地处理感情问题。比起心急狂躁的你，我相信前任更愿意跟现在这个无攻击性的你沟通。

那排在第三位的呢，就是你要学会从受害者的角色当中走出来。被分手这个行为本身就意味着你被前任否认了：现在的你不适合做我的伴侣。在这种情况下，通常有两种典型的心态。一种是我刚才提到的胜负心，表现为“不甘心”。另一种则是陷入自怜和抱怨的受害者角色，始终无法自拔，心里只有一个念头：我很糟糕，因此得不到认可和爱。这种感觉是非常无力的，好像不管自己做了多少事，都会被否认，被拒绝。

一个内心缺乏力量的人，在面对分手时，往往会陷入受害者的心态，逃避问题的处理。他们可能会不断叹气、抱怨或自责，而这些行为对亲密关系带来很大的破坏。如果你希望这段感情能够继续下去，就必须强迫自己采取行动，停止自怨自艾，也不要过于渴望前任的关心，而是应该专注于自我成长。

想让一个人接受你的想法，最好用的办法一定不是用嘴巴直接告诉对方，而是用切实行动和时间去验证，这样对方才能看到并相信：你是真的在变好，跟你在一起也是未来可期的。