挽回不一定非得进攻，以退为进反而能收获意想不到的结果。很多同学在挽回的过程中都会遇到同样一个问题，那就是在复盘提升自己之后，不知道怎样再次去合理的联系上对方，想跟对方再次有生活的交集，却不知道该怎么做，对吧？今天我就教你们两个非常经典的沟通方法，不但给你机会发起沟通，还能让你的联系十分合理，不仅不会暴露你的需求感，还会让他非常配合你。

那第一个呢，就是三三三聊天法则，大致意思就是分三次找对方聊天，每次间隔的时间不少于三天，每次聊天不超过三句话。因为人身上存在的一个心理，就是你很难去连续拒绝别人三次，一般来说人的耐心只有三次。

举个例子，一个朋友找你借钱，开口就要借1万，第一次的时候我们会很容易就拒绝他，可是当他第二次开口的时候，你第一次拒绝他产生的被动感，就在这里起作用了，这时候我们的内心会是摇摆不定的，那当他第三次再开口向你借钱的时候，我们就会很容易动摇了，就会想：诶，这次我要是再不答应他，估计他就得真生气了，我这次要是再不帮他，万一他出什么事情怎么办了？心理压力就是这样一层一层一层叠加上去的。

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聊天的时候也一样，主动找他聊天三次，他内心松动的可能性就会增加，每次间隔不少于三天。我们之所以要这样，是因为三天的时间是我们记忆细胞更新的时间。这个时候我们会对三天前的某个期待开始变得不抱希望，这个时候我们突然再出现，就会感到很惊喜，这种惊喜就会让他联想到：自己是不是还忘不掉你啊？对你还有感情啊？不然自己的情绪波动为什么会这么大？

但是这里有一个关键啊，就是每次聊天最好不要超过三句，因为言多必失，话说多了会很容易暴露我们的需求感。而且这三句话充其量就是一问一答，我们要的也就是这个效果。真正的进攻就在于最后一句话的抽离，第一句由你开场，每次开场问一个实质性的问题。具体的就根据大家情况自己灵活变通了，但是这里我也要强调一句啊，就是我说的三三三，你不用非得抠字眼卡着三句话去说，不一定非得间隔三天再去找他，毕竟有时候前任对我们热情，我们也不能直接泼一盆冷水，所以还是得根据自身情况来变通一下。

那第二个点呢，就是不要隐晦的进行道德绑架，哪怕一次也不可以。因为非暴力沟通里面有句话是这么说的，大多数暴力的根源都源于人们忽视了彼此的需求和感受，最后再把冲突归咎于对方的身上。比如说很多情侣分手之后，在复合的过程中都会说这样的一句话：你不知道我为你做了多少事情，你也不知道我付出了什么，你难道就不能好好珍惜一下我吗？

说出这句话之后，你肯定会把之前做过，但是他并不知道的事情一一罗列出来，但是你现在说这些有用吗？你现在说这些想表达什么？你想让对方知道你对他很好，失去你是他的过错？但事实是：你们分手了，是你想挽留，所以你现在需要展示的是你自身的优点，而不是去跟他罗列：你之前为他做过什么样的事情，更不是表现出你对这段感情有多么的忠贞。

反之，如果你提起这件事情，会给他带来一种什么样的感觉？哦，原来你对我以前的好都是要付出代价的啊，我以为你对我的好是不求回报的，是心甘情愿的。现在你来跟我说这些是什么意思？是让我来还债吗？

对方一旦这么想，你的和好就是难上加难，甚至你们的争吵会愈演愈烈。还有一些人会说：你就不能改改你自己的一些缺点吗？也只有我能忍受你这个脾气了。

抱歉，分手之后你是他什么人啊？大家已经分手了，就证明他不会去委屈自己去迁就你，那到底要不要忍受她，这是你的选择。所以我告诉你大家，不要在感情中道德绑架，并不是他逼你这么做的，所以你们要有一种：我比你自己还要了解你的感觉。

所谓的知己知彼，百战不殆。如果你非要说出这些话，我要恭喜你，重新刷新了对方对你的底线，反而会激发他内心的一种想法：我跟你复合才会后悔呢。

还有的人在挽回的时候会说：我真的很爱你，你不要离开我，我会愿意为了你做任何事。分手之后你放弃自己的快乐，去一味地满足对方，想要通过这样的话、这样的承诺来去打动对方。但这些话不仅会显示出你暴露了过高的需求，表现出迫切的心会迫使对方更加的冷漠，甚至反感，如果你们真的是真心分手了，那你说这些话是真的一点意义都没有的。明白了吗？

我之前应该也提到过，复合这件事不是因为你做的事情说的话足够多，反而是你做的越少效果越好，过犹不及就是这个道理，只要能找到正确的方向去做正确的事，不用你一直追着，时间自然会给你好的反馈。