在感情里我经常会听到这样的对话：我那么爱你，你凭什么不接受我？你说的我都改了，为什么还不愿意跟我复合？我不信你能真的放下，都是骗我的！

在感情里分分合合其实是很正常的，但是作为被分手的一方来说。就很难接受对方彻底放下的事实。有时候你所谓的死心，不过是你面对分手无法应对，搞定不了这件事。对方说不可能了，不爱了，但并不意味着他对你的爱完全消失了，可能只是对方的短暂逃避。这里我想跟大家普及一个概念，就是前任这种疏离的状态，在心理学上叫做习得性无助。在分手后，前任面对你的挽回行为，开始出现冷酷无情的防御机制，也就是所谓的“看似死心”。 

所以对于这一类的前任，我们在挽回之前就要搞清楚：为什么他说不爱你了？找到你们之间的核心问题，那你的挽回就已经成功一半了。老规矩，看完还有不理解的，欢迎来后台找我单聊一下。

一个人在一段恋爱或婚姻中被伤得体无完肤，出于自保的本能，势必想要逃离那段感情。又或者说是由于你自身挽回方法的不当，给对方带来了不必要的压力，让他感觉到自己如果继续给你好脸色，你不但不会收敛，反而还会变本加厉“骚扰”她，那她内心就会默认为你的接近是一种危险，所以她产生了一种“结果不可控”的负面认知，所以开始进入习得性无助的恶性循环，开始采用“不主动、不配合”的冷暴力，来规避和你产生的一切交集。

那问题来了，一个满脑子都是抗拒你的前任，怎么让他打开心扉，重新接纳你呢？给大家两个小小的建议，你只要做到位了，你们的现状一定会大大改善。

建议一：不过分追究对错

挽回是一场信任和耐心之间的博弈。前任会选择放弃你，无非就是因为失望、没有未来、没有感情、重蹈覆辙。而人在线性思维主导下，通常看到的只有矛盾激化迸发的那个瞬间。其实人家的失望都是日积月累积攒起来的，直到最后分手才爆发。你以为的导火索，只是压死骆驼的最后那根稻草，真正让她变绝情的，是你过往的种种你可能已经忽略的行为。

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知道了这点，你就要好好回想一下，为什么他当时会喜欢你呢？现在为什么要迫不及待的远离你呢？我们不能否认啊，他当初一定是真心实意爱你的，在恋爱的初期，情侣双方也是想方设法的把自己的美好展示给对方。然而随着时间慢慢地流逝，双方之间了解逐渐深入，那么矛盾也会慢慢地暴露出来，争吵也会逐渐出现。毕竟感情这件事公说公有理，婆说婆有理，每个人都希望自己立场是正义的。

所以挽回过程中不要过分的追究对与错，感情并不是非黑即白。而是要找准自己的感情问题并明确地去定义它。你可能会说：这还不简单么？但实际上，这一步很多人会找错问题，直接导致努力的方向出现了大偏差。更多的人会因为分手的不甘和负面情绪的影响，非要和前任争个面红耳赤，占领道德高地，以求得内心的平静。

比如现实情况是因为他发现你和其他女生联系过多，女友提出分手，你想挽回，但是在挽回的实际操作中需要把问题更清晰化。同样是这个问题，更清晰的定义应该是：如何通过两个月的努力，让她相信你并不是花心的人，你和其他女生联系只是因为工作社交的需要，并达成重新相处的共识。

在某种程度上，真性分手和假性分手所采取的策略是相似的，但真性分手的前提下，还在采用假性分手的思路去解决问题，只会产生“牛头不对马嘴”的负面效果。所以弄清楚并准确定义你的感情问题，你就有了一个好的开始，相当于挽回成功了一半。

建议二：合理控制需求感

我真的得反复提醒大家啊，一定要控制好你的需求感，或者说不要低位挽回。既然你选择了挽回，我可以理解为：你的感情走到了尽头，你不愿意就此放手，你想要留住对方。不管你是因为不甘心，还是因为依赖，或者是什么别的原因，从你开始去尝试挽回她，都是对方掌控着这段感情的决定权，对方决定要不要继续这段感情。

本来他就觉得是因为你，你们的感情才会走到如今，现在你去表达过度的需求，一再把自己陷入卑微中，就等于强化了对方的这个念头，加深她的受害者心理，让她觉得更委屈，那复合就更不容易了。

可能在你们的亲密关系中，她也有她的问题所在，但因为现在他陷在“受害者心理”，她很难花精力做自我反思的，反而更容易沉浸在委屈和对你的谴责中。不管他如何死心，你都要切记：不要再折磨自己，也不要逼迫对方，你要去做那些能证明自己值得被爱的事，哪怕心底里面依旧觉得自己不值得，也请坚持做，请坚持证明自己值得被爱。

每个人都希望跟一个能带给自己更美好未来的人在一起，都希望这份感情能让自己变得越来越好，你要发自内心的去成长和改变自己，之前我也说过，情绪是可以传递的，当你的情绪和改变同步给他，就算他不说，他也是知道的，他知道你已经身体力行的践行对他曾经的承诺，这就是我跟大家一直强调的：说百遍不如你做出来结果。毕竟复合这件事儿永远得落实到实处，所以去行动吧，去向她证明：你值得被他再次选择。