断崖式分手的背后，ta是怎么想的？复合概率有多大？

能做出断崖式分手的人，那些号称是自身问题，不愿意跟你在一起，甚至分手后一句解释都没有，连面都不想见的那种前任，他到底是怎么想的啊？如果一开始就知道不会在一起，那为什么还会跟你那么亲密的聊天啊？

我认为，突然发生的分手所带来的伤害，不在于感情瞬间破裂，也不在于提出分手的人是否应负责任，这些并不重要。绝情地分手并非突发奇想，而是一场早已策划的圈套。绝交的决定通常并非一时冲动，而是经过长时间筹谋的困境。

当你相信只要有爱，就能解决任何矛盾时，对方可能会因为小小的摩擦而潜在地扣留你的信任。当你认为时间能够加深你们之间的感情时，但对方可能已经专注于自己的世界，随时准备离开。相对于你愿意坦诚沟通，他更倾向于自我保护；相对于你维护感情，他更看重维护自己。

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你有没有发现呢？难题并非你们的相处有多糟糕，而在于他在感情中持有交换和利益观念。当你一直沉溺于美好的幻想中，当你的热情逐渐升高，而他的热情却在逐渐减退时，直到幻想破灭的那一天降临，你却毫无准备，才会遭受如此巨大的痛苦。在你沉浸于美好的幻想中时，你的热情在慢慢地升高，而他的热情则在逐渐减退。那一天幻想破灭，你将一无所知，从而经历更大的痛苦。

所以很多博主说你要怎么怎么做，才能对付断崖式分手，或者你要怎么怎么做才能留下这个人，我觉得都没说到点上，方法是其次，更重要的是你要打破这个思维壁垒，你才能保证下一次恋爱，你和他至少站在对等的位置上。整体挽回思路照这个走。你们就还有的救。

那第1步该做什么？找准自己的定位。分手是指两个人不再维持恋爱关系，甚至连陌生朋友都称不上。当你怀着追求的心情接近某人时，他是否会理会你呢？在他看来，你们之间已经没有任何关系。这是一个安全的身份，不会遭到骚扰或打扰。然而，假如你没有接受现实，并仍然认为自己与对方有联系，但却得不到回应，可能会引发情绪波动。甚至开始胡思乱想，更糟糕的时候甚至可能采取激烈行为，直接上门找人。这是什么呢？这是你的定位错误。只有摆脱这个障碍，你的关系才能继续发展。只有克服这一障碍，你的关系才能有所突破。

咱们再来说第2步是什么？就是放松自己。每当我进行情感修复时，我经常强调一句话：先调整好自己的心态。即使前任身边出现了新欢，你也要像泰山倒下前保持冷静，不露出一丝表情变化。只有这样，你才能用大脑进行思考，接下来应该如何正确地行动，而不是把一个很好的局面搞得一塌糊涂。

为什么让你放松？因为挽回的整个过程，都是要给对方营造一种舒适，自然，安全的相处氛围。如果你整个过程都感到沉重和紧张，你的言行将流露出需求感。你的情绪会直接传递给对方的。越是那种没有压力的轻松状态，你们的聊天氛围才会越是舒适放松。

当你放松下来之后，我们就进入了第3步，摆正改变的主体。什么意思？很多人的改变都是说：我为了你才怎么怎么样。出于你，我做出了很多牺牲。凭什么你不怎么怎么样，或者是如果你不怎么样，你对得起我吗？

有这种想法的人。他的核心观点已经出现错误，复杂性也变得难以前进，为何如此？改变始终以自我为中心，必须接受自身存在，并学会欣赏自身优点，认可自己，这样才能得到他人的爱。如果觉得离开他，就无法生存，那么你所做的一切改变都是为了他。那对方也会有很大的压力。你改变会由对方承担责任。没有人喜欢找麻烦给自己。

复合的时候经常会听到这样一句话，我觉得你没必要改，你挺好的，真的。他说这句话的原意是不想负担你的责任，你明白吗？不要以为他是真心在夸奖你。在你努力提升自己的过程中，你要向他人传达的理念是：我并非为了你而改变，而是因为我认识到我的那种状态是失败的。为了我未来的生活能有所改善，我愿意对自己负责，所以我才有了这些改变。

当你表现出这种态度时，不仅可以减少他对你的疑虑和抵触，甚至还会让他更加放心，因为他不用担心你会继续缠扰他，而是看到你更注重自己。甚至前任也可能会因此而重新欣赏你，并愿意从一个全新的角度重新审视你。这对我们的挽回过程来说，不都是一个正向的反馈吗？

最后一个关键点是要摆脱自己熟悉的群体。我发现许多人在谈恋爱后会莫名产生一种道德感。一旦确定关系，就觉得自己必须和对方紧密联系，几乎所有事情都要和对方一起处理，渐渐地远离了自己的朋友圈，对世界的探索变得狭窄，只以对方的标准和需求为标杆。

因此，我鼓励大家积极谈恋爱时，要勇于冲破舒适区，结识更多不同类型的人。多观察学习别人优秀恋爱的方式，多寻找不同幸福的范本，要打破自卑感的局限，勇敢要求，勇敢表达。多观察学习他人美满恋爱的方式，积极寻找不同的幸福范本，勇敢超越自我认为不配得的限制，勇敢提出需求，大胆表露心声。

挽回不是一个结果，而是一个过程，就是我们需要让对方相信，我跟你在一起是可以有美好的未来的，看到现在的你，他可以开始憧憬以后的生活是幸福的。这样就会自然的激发对方跟你在一起的动力。明白了吗？