分手后如何让前任放松警惕？只需做到以下三点，复合轻而易举。

如何让前任放下戒备呢？很容易，只要让他觉得跟着你有好处，你提供他稀缺的核心需求，他不仅不会警戒你，还会像小猫一样展示自己的腹部。混合很快完成。

根据我之前的案例经验啊，能搞定前任的同学，基本上就靠三点：

1、清楚人性和关系的本质；

2、清楚自身的价值和位置；

3、明白顺着人性去谈判。

人际交往的核心是进行价值交换，追求利益，逃避危险是本能。

（情感困惑加导师\/信 fengai667，一对一免费分析）

既然想解决问题，咱们就打开天窗说亮话，你对前任放不下断不开，不就是因为你觉得他身上有利可图，并且这个利还是别人给不到的吗？至少你对这个人还有感觉，就表明了这一点。你有什么优势可以吸引前任呢？与你交往，对对方有什么持续的好处呢？对方有什么理由和你交换你所想要的呢？

切勿自诩外貌出众、事业顺利收入丰厚、多才多艺个性佳，因为你所看重的优势，并非他人眼中必定有意义。你可能很优秀，但其他人也很不错啊。无论你的工作和财富再出色，你能为他人贡献多少呢？只有具备足够的利他精神，才能在别人眼中体现价值，而那些他人所缺乏的特质，才算是稀有的价值。

低维追求方法论，高维讲求能量场

很多人在说挽回的时候，大多都会提到：降低需求，找找自己的问题，谁痛苦谁改变，是不是你的需求太高吓跑了人家呀？这种说法是OK的，也确实是最容易上手，最快速能有改变的方案。我建议你要学会透过表象看本质，只有从更高的层面进行改变，才能灵活地应对各种问题。毕竟，你不能一直依赖别人来解决问题，对吧？

当然，我还是得把低维和高维的区别跟大家说一下，如何选择在你。在减少需求方面，低维度的思考是忍耐：虽然我想念你，但我会强忍不表达出来，我渴望有人陪我聊天，但我会强忍不去找你，因为我知道一旦联系你对你说出这些，你可能会感到压力，从而避开我。

高维度思维是：我不需要依赖你来满足我的需求，我希望经常见面，有人关心和照顾我，如果你不能满足我，我会选择另外的人。我只是减少了对某人的要求，而不是降低自己的标准，如果你不想被替换，就得给我带来足够的价值，让我没有理由放弃你。

在探寻自身问题时，低维度思维可能会出现：是我要求太高了吗？是否需求过多？我认为自己的要求是合理的，为何对方仍避我甚至排斥？对方需要什么？在内心想些什么？我应如何顾及其感受和需求？明明我已经让步许多，为何他依旧未付出任何回馈？

你有发现到不同之处了吗？

如果永远只从低维度角度思考问题，你就会逐渐失去自我，逐渐被别人的规则所束缚。决策权、管理权、分配权，全都在别人手里，尽管你创造了主要价值，但你能得到多少利益、能不能得到利益、别人要不要继续跟你合作，你通通说不上话。

只有站在更高的维度，你才能恍然大悟：我是主要价值创造者，我凭什么以别人为中心，遵循别人的规则呢？

因此，进行高维度思考的关键是：为何我需要遵守你所制定的规则？因为你明确把握了我的核心需求，而我却尚未发现你的核心痛点在哪里。我是否掌握着能够控制你的王牌？因此，我需要提升自己的能力，找到这些痛点，使自己有实力与你进行谈判，达成双赢的合作。

我来明确告诉大家吧，通常情况下，先前的伴侣难得的是持续高能量，换句话说，这是当前社会人们普遍匮乏的资源。如果你保持持续的高能量，那么你就拥有了与他人交往的重要资本和主导权。

而这个能量，说白了就是能让自己幸福和快乐的能力，大家可以理解为：情绪价值。关于房屋、汽车、存款和面子等外在或物质价值，这些只是锦上添花，而难以成为具有强竞争力的核心价值。除非高到了这个层面的顶端，但大多数人都是普通人，咱们还是打普通局就够了。