想要不被前任拿捏，你就要做给予方

想要不被前任拿捏，你就要做给予方。主动给予方的都是强者。强者总是向下兼容，而被兼容的人也是不可或缺的。在感情世界中，也存在着这样的规则。寄生型恋爱就是我只在乎从你身上获取情感的营养。这就是寄生型恋爱：我只关心从你身上吸取情感养分。

把自己的喜怒哀乐全部寄托在对方身上，这也是很多人被分手的核心原因之一。

但是那些内核稳定的人在情感中有足够的主场意识，他们属于“共生型恋爱”：我能够自己生产情感养分。甚至他们可以在他们的爱中自给自足，达到70-80%的程度，而别人只需提供30%，就能实现共赢共生的状态。双方相互受益，使关系更加持久和稳定。

（情感困惑加导师\/信 fengai667，一对一免费分析）

我之前在直播里说过啊，从索取到给予的过程，就是恋爱主导权的转移过程，你现在感觉自己受伤难过，走不出来，本质上就是你离不开对方的给予，你还在贪心的想让对方供养你，不管是物质上还是精神上，你都太偷懒了。

强者明白情绪价值是成本最低的价值，无论如何我都很充足，只看我是否愿意提供。这就是他们能在亲密关系里游刃有余，不害怕失去的底气。

有的人可能不信，觉得相爱可抵万难，如果他选择放弃我，那就是他不够爱。我不否认有这种情况，但是我们自己来对比着看看，一个是寄生模式，一个是共生模式。前者只靠不断吸取伴侣的情感养分获得爱，时间一长，伴侣的情感过分消耗，就想要逃离；后者可以吸取伴侣爱的养分，同时也能给予养分。

他有可能为了让对方开心，也能将自己的快乐情绪传递给对方。最重要的是，他不再需要小心翼翼地通过对方的每一个言行来证明他的爱和获取爱。因为他本身就是一个充满能量的存在，他有自信不害怕没有人爱他，同时也能给予对方所需的，这就是给予者的魅力。

就像我之前在连麦的时候说过的一样：无论是谁，如果想在恋爱中减少受伤的可能，至少要明白自己不能容忍什么，以及个人底线在哪里。比如说我不容忍冷暴力、不容忍出轨，不容忍欺骗，把自己的框架明确建立起来之后，这个东西就是你的框架、你的底线，不能够被对方随意去修改。过于委婉地处理原则问题，有时会给对方试探你底线的机会。如果底线一次又一次地向后退让，最终可能会没有任何底线，结果只会被抛弃。